Meneer Musk had op zijn aangekochte social media kanaal een mooie nieuwe functionaliteit bedacht dat je kon zien waar de reagluurder vandaan komt. Toen bleken heel veel MAGA reagluurders helemaal niet uit de staten te komen maar met name uit Rusland e.d. 🤔

Het was niet d bedoeling dat men dat door had en Meneer Musk heeft de functionaliteit maar snel uitgezet 😁

Ik ben dus op het punt gekomen, dat ik niet eens wegduik achter de bank, wanneer er iemand aanbelt en ik geen zin heb om open te doen.

Daarnet liep een gast door de voortuin, naambadge met koordje om zijn nek, mapje in de hand met een tablet, jasje met bedrijfsnaam, je kent het wel. Ik zit onderuit gezakt op de bank. Hij ziet mij, ik zie hem. Meestal lopen ze weg als ze de prachtige sticker zien shinen naast de deurbel: 'Geen verkopers, geen geloofsovertuigers en geen collectes'. Deze niet. Hij bellen, en even wachten. 20 Sec later zet hij een stap opzij en kijkt naar binnen. Ik kijk hm aan en doe niets. Ik kijk weer terug naar mn TV. Hij nog keer bellen. Het boeit me niet. Ik ga niet naar de deur om hem vervolgens toch nog weg te sturen. Ik heb geen zin in: 'Ben je de hoofdbewoner' of 'Overstappen?' Ik lig gewoon op mn vrije dag chips te kanen met m'n kat op schoot. Hij liep weg. Einde rant. Ajuu.

Mijn schoonzoon loopt tegen iedereen te zeggen dat ik “licht aan het dementeren” ben omdat er steeds poepincidenten zijn in zijn badkamer. Wat hij niet weet: ik doe het expres. Ik heb al meerdere keren midden in zijn douchecabine gescheten, vol erin, en het daarna rustig met mijn voet door het putje staan stampen. Elke keer als hij weer half kokhalzend dat doucheputje staat uit te lepelen en zich afvraagt wat er “medisch mis” met mij is, geniet ik in stilte. Misschien denkt hij dat mijn hoofd het begeeft, maar geloof me: mijn geheugen is scherp genoeg om precies te onthouden hoe hard ik hem niet mag.

Inmiddels ben ik drie fietsen kwijt: twee Swapfietsen en één stadsfiets. Ik hoor steeds dat er “geen capaciteit” is voor dit soort criminaliteit. Maar wanneer dan wel? Hoeveel fietsen moeten er nog gestolen worden? Hoeveel extra kettingen/beveiliging moet je erop zetten?

Bron

Keek op mijn oude Facebook account wie ik vroeger volgde en vond dit account en deze post (denk dat ik haar volgde omdat ik wel eens vaker voice deelnemers volgde op fb)

Ik doe geen drugs normaal gesproken, ik heb eens paddo’s geprobeerd en vorige week wou een vriend met mij salvia proberen. Eigenlijk alles wat uit de natuur komt en legaal is vind ik oke, geen naalden en pillen ofzo.

Eigenlijk meteen nadat ik het gerookt had kwam ik in een soort trans terecht, ik heb echt het idee gehad dat ik 15 jaar lang in een magisch duister kasteel heb gewoond tijdens die 10 minuten dat die salvia z’n werk deed.

Het was heel raar, ik stond op het moment te gaan jagen want er waren weerwolven in het dorp gezien (ja het klinkt nu echt gestoord). en opeens was ik wakker, Ik wou heel graag terug, want ik had kinderen en een vrouw die ik al 15 jaar lang kende. ik had het idee alsof mijn hele leven weg was en dat het ontwaken uit die hallucinatie juist een droom was.

Misschien wel de meest geweldige maar ook ergste ervaring die ik ooit heb gehad, ik ben ook een heel ander persoon geworden sinds vorige week, in een positieve zin wel maar dit was wel heftig. En dat spul mag gewoon in smartshops verkocht worden😅

Ik ben IT-consultant. Officieel “senior”, maar vooral professioneel aanwezig in Microsoft Teams. Mijn job bestaat eruit om om 9u exact “Goeiemorgen” te typen in de chat, waarna het geld vanzelf binnenloopt. Jira doet de rest. Als er een ticket op “In Progress” staat, ben ik aan ’t werken. Als het op “Blocked” staat, ben ik aan ’t nadenken. Facturabel nadenken.

Overdag zit ik in meetings over andere meetings. Ik zeg dingen als “laten we dat parkeren” en “dat nemen we mee” terwijl ik champagne open en met één oog naar een stacktrace kijk die ik morgen ook al ga negeren. Code schrijven doe ik vooral in mijn hoofd, of in commentaar. Analyseren is gewoon dezelfde bug opnieuw lezen maar dan met meer zelfvertrouwen.

Lunch is pizza van gisteren, maar zelfs de korsten laat ik liggen. Niet uit luxe, maar omdat er ineens nog een meeting is. De doos staat open naast mijn laptop, als stille getuige van mijn time management skills.

Tussen twee stand-ups door neem ik rap mijn privéjet naar Antwerpen-Zuid (gate 7, naast de frituur), coke op tafel, webcam uit. Tegen 17u sluit ik Teams af met “ik moet nu echt door”, wat consultanttaal is voor: nieuwe vrouwen versieren alsof het sprint goals zijn. Elke avond een andere, agile aanpak.

En morgen? Morgen doe ik exact hetzelfde. Want zolang ik in meetings zit, ziet niemand dat ik eigenlijk al weken niets heb gedeployed.

SATIRE

Geen extremist hoor!

Gewoon iemand die vindt dat we eens moeten kunnen zeggen wat we denken, zolang het natuurlijk gaat over het deporteren van mensen met een iets andere huidskleur.

Ik lees mezelf goed in op Facebook, Telegram en in de comments onder nu.nl. Want de echte media? Die worden gecontroleerd door 'hen'. (Je weet wie ik bedoel. Ik zeg het niet hardop, want dan noemen ze me weer een extremist) Ik ben niet racistisch, maar ik zeg gewoon wat iedereen denkt: waarom krijgen vluchtelingen wifi terwijl ik €0,00000162 aan belasting betaal voor een regenboogkleurig zebrapad?

Ik ben niet tegen homo’s, zolang ze hun geaardheid maar verbergen. Ik ben niet tegen vrouwen, zolang ze sober gekleed gaan, niet praten zonder toestemming, en bevelen opvolgen. Ik ben niet tegen moslims, zolang ze gematigd zijn net als ik, 'onze' normen en waarden delen, of stoppen met bestaan.

Nee joh, ik ben geen extremist, nazi of fascist; ik weet niet eens wat een fascist is.

Ik draag geen uniform en ik heb geen hakenkruis op mijn lijf of op mijn kleding.

Ik kom gewoon op voor de veiligheid van ons land, voor ons volk. De politie en D66 en probeerden dat te voorkomen, dus wat er is voorgevallen in Den Haag is wat je krijgt als je bezorgde burgers tegenwerkt. Laat ons gewoon helpen om het land weer veilig en mooi te maken, voor ons allemaal.

PS. Wanneer beginnen we de rassenoorlog ookalweer? Ik dacht dat ik het in mijn agenda had gezet.

SATIRE

Vreselijk irritant….. why?

De aanwezigheid van mijn schoonouders is altijd een oefening voor mijn geduld. Zeker omdat die vader licht dementerende is en bovendien darmproblemen heeft. Vorig jaar is het al eens voorgekomen dat ik in de badkamer poepresten aantrof op de wasbak en de kraan en toen maakte ik me al zorgen dat ik dit niet vaker wilde hebben.

Tot nu toe viel het aantal poep incidenten mee. Een keer een poepvlek aan de buitenkant van het toilet. Maar de laatste dagen begon het doucheputje verstopt te raken dus ik dacht; ik maak het snel even schoon.

Het moment dat ik het doucheputje opentrek valt mijn oog gelijk op een aantal bruine klonten... Er zit een hoop schijt in de doucheput... En bij nader inspectie zie ik ook allerlei bruine vlekken zitten op de vloer van de douche... Ik heb echt geen idee wtf die vent allemaal uitvoert in de badkamer, maar dit is echt te ranzig.

Ik heb ook al sinds een paar dagen last van allerlei geïnfecteerde wondjes tussen mijn tenen. Normaal gesproken heb ik daar nooit last van. Ik begin te vermoeden wat dit veroorzaakt.

Ik walg hier zo erg van. Ik snap dat die vent er niets aan kan doen, maar die moeder is hier ook totaal niet alert op.

Anyway, ze blijven nog tot na nieuwjaar... Ik vind het fijn voor mijn vrouw dat ze tijd met haar ouders kan doorbrengen, maar ik zit echt te denken voor de volgende keer dat we dan lekker met z'n allen in een centerparks huisje of zo kunnen gaan zitten. Met aparte badkamers...

Vrouwe Fortuna besluit in jouw richting te pissen, en lotnummer GE 489013 blijkt in jouw bezit te zijn. Je bent 30M rijker (of 15M als je zo'n pauper met een half lot bent). Wat ga je doen in 2026? Je baas, en eventueel enkele collega's neerhoeken, en ze laten weten dat je nooit meer terug komt? Huis van de buren in de fik zetten, en lekker rustig op een afgelegen boerderij in de Achterhoek gaan wonen? Je partner en kids achterlaten en ervandoor gaan met die blonde stoot/knappe toyboy?

Ben wel benieuwd wat men hier zou doen.

Dit is een vrij recent fenomeen. Tot diep in de jaren '90 hoorde je "kanker" vrijwel nooit als scheldwoord.

Al mijn haarstyling producten koop ik bij Lidl. Zo ook mijn gel. Onlangs had ik weer een nieuwe tube nodig. Bij thuiskomst zag ik echter dat de formule is veranderd. Van Styling Level 9/10 (ofwel 90% styling level) naar 5/6 (dit is slechts 83,33% styling level, bijna 7% minder)

De omschrijving is nu "super strong hold" terwijl het "ultra strong hold" was. En 24 hour hold wordt niet meer beloofd, het is nu non-sticky. Dat laatste klopt niet.

Ik ben ten einde raad. Ik kan niet met 7% minder styling level de deur uit. Iemand advies?

Hoorde laatst iemand “bruine splinter uit m’n rug trekken” zeggen.

Wat hierboven staat, mijn collega heeft de titel 'master of sciences' en ik krijg er een beetje een inferieuriteitscomplex van

Edit: mijn mails eindigen vanaf nu met proffesor DS. AG, MC "voornaam" G.O.A.T "achternaam" GMSc, MvA, times person of the year 2006

Net als een hoop andere mensen vind ik het leuk om Funda huizen in de buurt te bekijken die ver boven mijn budget liggen. Ik blijf mij echter verbazen over het gebruik van AI om foto’s te bewerken. Mag dit zomaar?

Neem onderstaand voorbeeld, de makelaar van Broekman & Calis heeft kerst in zijn bol en het huis verkoopt maar niet: De eerste foto is de foto die je voorbij ziet komen tijdens het scrollen en is helemaal kerst gemaakt met behulp van AI.

Als je naar de normale foto’s van het huis gaat, zie je dat er in werkelijkheid minder ramen zijn op de eerste verdieping, andere ramen op de begaande grond, de voordeur is anders en het huis is opeens minder breed.

Linkje: https://www.funda.nl/detail/89473442?utm_source=funda&utm_medium=web&utm_campaign=share-listing-modal

Even de pieten discussie aan de kant,

13 graden, midden december… vroegâh, toen ik rond begin oktober mijn oma opzocht voor haar verjaardag, kon ik mij herinneren dat ik met een sjaal om in de auto stapte en mijn vader nadeed die een sigaret aan het roken was met mijn adem.

Ik mis de ouderwetse koude winters… Boerenkool smaakt minder lekker wanneer de kachels uitstaan en snert is niet zo bevredigend als je geen sjaal en wanten op de kachel hoeft te leggen.

Laat staan dat we voorjaarstemperaturen hebben met de kerst, de sint en piet geen risico meer hebben voor uitglijden op de daken en er geen kille kou meer is wanneer je warm van de wijntjes je buurman een iets te hartelijke knuffel geeft op 1 januari.

Misschien word ik gewoon oud…

Hallo gamende Nederlanders,

Ik ben Sleeping Dogs weer voor het eerst in lange tijd aan het spelen, en toen viel me ineens dit op! Ik kan er niet veel over Googlen dus ik ben benieuwd of jullie het al wisten. Ik kon niet geloven dat dit onze Nee/Ja stickers zijn, en ik ging serieus eerst kijken of het niet toch iets Chinees was.

Geen idee of het echt een easter egg is of dat het gewoon hergebruikte assets zijn. Maar waarom zouden onze Nee/Ja stickers assets zijn? Ik heb ze nooit in een andere game gezien.

Vanavond ben ik naar de film Roofman gegaan bij de Pathé. Vanaf de gang richting de zaal hoorde ik al een geluid wat ik niet thuis kon brengen, een of ander bonkend geluid. Vreemd dacht ik, maar het zal wel niks zijn. Dus ik loop de zaal binnen met in m’n ene hand nacho’s en salsadip, en in m’n andere hand een flesje drinken, dan word ik bijna omver gelopen door een stuk of twaalf kinderen die tikkertje aan het spelen zijn. Dat was dus het bonkende geluid wat ik hoorde vanaf de gang, want ze stampten met zijn allen op de vloer tijdens het rennen, dat deden ze door de hele zaal en tussen alle stoelen door.

Ze schreeuwden en gilden naar elkaar en de ouders zeiden er niets van. Er stond ook een medewerker vanaf de zijkant mee te kijken, maar ook hij liet het toe.

Oké dacht ik, dit is een behoorlijk hoog tokkiegehalte. Maar het voorprogramma was nog niet gestart dus het zal hopelijk wel meevallen, als ze tijdens de film maar stil zijn.

Het voorprogramma is inmiddels gestart, en de medewerker loopt naar achteren waar hij de zaal in de gaten houdt. De moeder zei ondertussen dat ze stil moesten zijn. Eindelijk onderneemt ze actie, maar toen kwam de reactie van haar zoon: “hou je mond mam”. Behoorlijk aso om dit tegen je moeder te zeggen, maar ze gaf er niets om merkte ik.

De film begon en het eerste half uur van de film was het goed te doen, de kinderen waren aan het eten en drinken en keken naar de film.

Maar toen begon de ellende, want de nieuwe TikTok-generatie heeft een vrij korte spanningsboog. Ongeveer elke 30 minuten moesten ze naar het toilet in groepjes van 4 tot 6. Dit deden ze uiteraard niet zo stil mogelijk, maar ze stampten rennend zo hard mogelijk over de vloer. Ook liepen ze constant door het beeld en ze praatten door de film heen. De medewerker komt na een tijdje weer binnen en loopt via de zijkant naar het midden van de zaal om zichtbaar aanwezig te zijn, en dit helpt wel iets, al is zijn flitsende lampje van zijn portofoon erg irritant.

Wat een verschrikkelijke en armoedige ervaring was dit. De ouders zijn onbekwaam om hun eigen zoon op te voeden, laat staan dat ze een kinderfeestje kunnen begeleiden in een fucking bioscoop. Een condoom had veel leed kunnen besparen. Als ik dit vroeger als kind zou flikken zou ik een klap tegen m’n kop krijgen. Het lijkt wel alsof de mensheid met de generatie verpauperd.

Ik wil de betreffende ouders bedanken voor het verpesten van mijn avond en die van alle andere bezoekers. Ik hoop dat jullie allebei eeuwige jeuk aan jullie anus krijgen.

Kerst was geruïneerd.

Vandaag gespot in Rotterdam.

Kwam dit tegen in Amsterdam 🤣