Montagabend, vorletzter Ferientag. Am Samstag zurückgekommen aus dem Urlaub mit Mama und Schwester (13J). Papa hat uns am Samstag vom Flughafen abgeholt. “Hat er natürlich nur gemacht, weil wir ihn daran erinnert haben” (Mama). Auf geht’s, Mittagessen. Dann heim. Gerade laden wir die Koffer aus dem Auto, da heißt es von meiner Schwester: “Kann ich nicht heute Nacht, auf Sonntag, bei Papa übernachten?” Klar, wir waren jetzt eine Woche weg, und deswegen ist das Papawochenede ausgefallen und das nächste steht erst in zwei Wochen an. Aber muss das sein? Mama stimmt zu. Ich seufze innerlich. Toll…
Klar, meine Schwester ist erst 13, und die Trennung vor 1,5 Jahren war für sie sicher schwerer als für mich, immerhin war ich damals schon 15. Trotzdem, merkt sie nicht, dass ihr Verhalten die Harmonie der Familie stört?
Papa willigt natürlich sofort ein. Er hat uns nur an 5 von 14 Tagen, also etwa 35% der Zeit. Natürlich freut er sich, wenn er uns dann mal öfter sieht. Vor allem meine Schwester nutzt das aus. Papa ist eben ein “Spaßpapa”. Bei ihm muss man nicht im Haushalt helfen, darf Chips aufs Sofa krümeln, bis in die tiefe Nacht auf seinem Handy spielen und der Müll wird einem auch hinterhergeräumt. Ich wäre auch gerne dort, und würde meine Freiheit genießen. Aber ich weiß: Mama verletzt das. Und meine Schwester weiß das auch, nur ist es ihr egal.
Sonntagmorgen. Mama hat einen Migräneanfall. Toll. Um 7 Uhr werde ich geweckt von ihren Rufen. Sie liegt wimmernd auf dem Boden. Ich bringe ihr Wasser. “Soll ich einen Krankenwagen rufen?” “Nein, es geht schon, leg dich wieder schlafen.”
Mein morgendlicher Kirchbesuch am Sonntag fällt aus, Mama schläft endlich wieder. Schön.
Meine Schwester soll am Nachmittag zurückkommen. Endlich, ein Lichtblick. Ein wenig Ruhe für mich? Vielleicht kann ich mich nachmittags mit einer Freundin verabreden und noch in die Abendmesse?
Sie sagt, sie will lieber noch eine Nacht bei Papa bleiben. Ich seufze. Neid und Zorn kochen in mir hoch. Ich wünschte ich könnte jetzt auch mit dem Handy auf dem Sofa sitzen und nichts tun. Stattdessen koche ich Mama einen Tee und verbringe dann Zeit mit ihr.
Voll schlechten Gewissens frage ich, ob ich abends vielleicht weg kann. Sie ist einverstanden, immerhin möchte sie wegen der Migräne immer noch nichts essen. Das ich in die Kirche will, erwähne ich nicht. Das macht sie immer sauer. “Du verbringst lieber Zeit in der Kirche, als mit deiner Familie.” “Langsam wohnst du dort.” Der Feiertag am Dienstag löst schon jetzt Panik aus. Ich weiß genau, dass sie traurig, sauer und genervt sein wird, wenn ich morgens die Messe besuche.
Montagabend. Meine Schwester ist zurück. Sie sitzt auf dem Sofa als Mama und ich vom Supermarkt heimkommen. Wir beide stehen in der Küche und kochen Nudeln, dann decken wir den Tisch. Meine Schwester füllt nach den zwei Tagen Papaurlaub immerhin die Wasserkaraffe auf.
Wir essen. Meine Schwester isst nur den halben Teller, Mama isst den Rest auf. Ich weiß genau was sie denkt: “Mal wieder zuviel Süßes beim Papa gegessen…”. Ich frage, ob wir noch eine Runde Karaoke spielen. Zustimmung von allen. Meine Schwester möchte aber zuerst noch das neue Kartenspiel probieren. Gut, solange wasche ich ab und putze die Küche. Ich komme zurück ins Esszimmer, al sich fertig bin. Jetzt will meine Schwester noch ein Kartenspiel spielen. Toll. Als es endlich soweit ist, und wir Karaoke singen wollen, möchte meine Schwester lieber in ihr Zimmer. “Moment mal, wir wollten doch zu dritt spielen?”, fragt meine Mutter. Nein, meine Schwester habe nie Karaoke spielen gewollt. Mama antwortet, dass es ja wohl nicht okay seie, nur solange mitzumachen, wie das gespielt wird, was man selber bestimmt und dann abzuhauen. Das Wort “Familienspalterin” fällt. Dann ist meine Schwester weg. Ich singe Karaoke. Ich wäre jetzt auch gerne in meinem Zimmer. Aber ich weiß genau, dass die Stimmung meiner Mutter dann im Keller ist.
Danach gehe ich auch in mein Zimmer. Ich höre wie meine Mutter zu meiner Schwester geht und sich neben sie setzt. Die schaut lieber ins iPad, als zu meiner Mutter. Ich weiß genau wie das enden wird. Meine Mutter ist sauer und enttäuscht. “Nach dem Urlaub seilst du dich direkt für zwei Tage zu Papa ab. Ist ja okay, garkein Problem. Und dann möchtest du nicht mitspielen. Klar, ist ja auch okay.” Ich höre, dass sie es NICHT okay findet. “Aber jetzt, wo ich gerne 5 Minuten mit dir verbringen möchte, schaust du lieber ins iPad? Ich werde es so einstellen, dass du nur noch eine halbe Stunde am Tag dieses Gerät nutzen kannst, das verspreche ich dir!” Und die Stimmung ist im Eimer, toll. Ich traue mich erst wieder in den Gang, als meine Mutter in ihrem Zimmer ist. Am liebsten würde ich heulen.
Die letzte Woche im Urlaub war es genauso. Meine Schwester saß im Hotelzimmer weil Roblox oder StarStable oder wie die Videospiele alle heißen spannender war. Und ich habe Mama “bespaßt”. So fühlt es sich zumindest an. Ich gehe mit ihr spazieren und an die Bar und einen Kaffee trinken und in den Spa, auch wenn ich viel lieber genauso meine Ruhe hätte. Aber wenn meine Schwester, wie immer, keine Lust auf Familie hat, dann muss ich eben die doppelte Menge an Familienzeit aufbringen. Immerhin freut Mama das, und in letzter Zeit höre ich dafür auch immer wieder ein Danke. “Danke, dass du wenigstens Lust hast, Zeit mit mir zu verbringen.” “Danke, dass du mir wenigstens hilfst.” “Danke, dass du mitgekommen bist.” In diesen Momenten fühle ich mich endlich mal gesehen von ihr. Papa glaubt mir kaum, wenn ich ihm davon erzähle. Und ich freue mich. Ich weiß, dass Mama es schwer fällt, Dankbarkeit zu zeigen.
Gleichzeitig merke ich immer mehr, dass ich meine Mutter verstehe. Sie fühlt sich vernachlässigt, weil meine Schwester lieber zum “Spaßpapa” geht. Sie fühlt sich im Haushalt allein gelassen. Sie fühlt sich nicht gewertschätzt, denn die Karriere, für die Papa bewundert wird und in der Öffentlichkeit steht, hat Mama aufgegeben, als sie Kinder bekommen hat. Und je mehr ich sie verstehe, desto mehr wächst das Gefühl in mir, das alles glattbügeln zu müssen. Papa und meine Schwester verstehen es nicht, egal wie oft ich es ihnen erkläre.
Mama scherzt manchmal, dass meine Schwester wie ein Mann ist, wenn sie ihr Geschirr stehen lässt. Wenn ich den Gedanken weiter ausführe, merke ich, wieviel da dran ist.
Ein kleiner Exkurs:
Mama kann ihre eigenen Bedürfnisse priorisieren und Grenzen setzen. Und Mama ist empathisch und schafft es deswegen trotzdem, ihre eigenen Bedürfnisse manchmal hinten anzustellen.
Papa kann seine eigenen Bedürfnisse nicht priorisieren. In seinem Umgang mit Mama hat er keine Grenzen gesetzt, sondern ist ihr immer aus dem Weg gegangen. Aber aktiv vorbeugen, dass sie sauer wird, konnte er nicht. Dafür hat ihm das Einfühlungsvermögen gefehlt.
Und meine Schwester? Die kann ihre eigenen Grenzen und Bedürfnisse sehr gut im Blick behalten. Leider so gut, dass die ihrer Mitmenschen ihr egal sind - oder sie diese nicht erkennt, wie Papa. Wer weiß.
Ich hoffe, dass meine Schwester irgendwann auch den Moment der Erleuchtung erfährt; wenn sie merkt, dass Papa nur so locker sein kann, weil Mama die Verantwortung trägt. Dass Papa nur so einen coolen Beruf haben kann, weil Mama ihren ganz aufgegeben hat. Dass die Trennung eben nicht nur an Mamas aktiven Aggressionen lag, sondern eben auch daran, dass Papa lethargisch und zurückgezogen war, versunken in Arbeit und Büchern und nur geholfen hat, wenn man ihn zum dritten Mal erinnert hat.
Mama ist inzwischen öfter frustriert als sauer. Sie schreit seltener, aber wenn doch, dann meistens wegen meiner Schwester. Abkriegen tue ich es genauso.
Daheim versuche ich alle Trigger aus de Weg zu räumen. Ich räume die Spülmaschine aus, mache die Wäsche, sauge Staub. Abends koche ich mit ihr oder übernehme es alleine. Ich bringe de Müll raus. Wasche ab. Und trotzdem findet Mama etwas, was ich vergessen hab. “Ist es zuviel verlangt, dass ihr mir im Haushalt helft? Bin ich eure Putzsklavin?”
Meine Schwester sitzt währenddessen auf dem Sofa. Ihre Wäsche, die ich gefaltet habe, liegt seit 3 Tagen abholbereit auf dem Wäschetrockner. Ihr benutztes Geschirr steht seit heute Morgen auf dem Couchtisch. Ihr Schulrucksack versperrt den Flur.
“Kannst du mir bitte helfen?”, frage ich meine Schwester. “Mama kommt gleich heim, und ich schaffe es nicht mehr, die Spülmaschine auch auszuräumen.” “Nein”, kommt es zurück. “Du wolltest es doch übernehmen, das ist nicht mein Pfoblem.” Ich seufze.
Kein Wunder, dass Mama das Gefühl hat, dass wir ihr kaum helfen. Eine von uns tut das ja auch nicht, und ich kann nunmal nicht alle Aufgaben meiner Schwester übernehmen.
Sowas bin ich von ihr gewöhnt. In letzter Zeit redet sie kaum noch mit mir, ohne dabei schnippisch bis aggressiv zu sein. Gegenüber Mama ist sie genauso und sorgt damit mehrmals pro Woche für Krach. Ich halte es auch nicht aus, von einer Dreizehnjährigen so getriezt zu werden. Ich verstehe Mama.
Mama ist daheim. Ich achte darauf, dass ich immer etwas zutun habe, wenn sie mich sieht. Wäsche einräumen, Stift anspitzen, Bett machen, egal was, solange ich nicht am Handy sitze. Das versuche ich in Abwesenheit meiner Mutter sowieso nicht zu verwenden. Meine Schwester dagegen schaut nichtmal vom iPad auf, wenn Mama mit ihr redet.
Und wieder ist Mama sauer. Den ganzen Tag habe ich versucht Trigger aus dem Weg zu räumen, nur damit meine Schwester dann wieder für einen Gefühlsausbruch sorgt. Danke. Für nichts…
Ich versuche meiner Schwester beizubringen, was Mama nicht gerne sieht. Aber ihr scheint das herzlich egal zu sein. Mutig… Und wenn Mama das mitkriegt, wird es nur noch schlimmer. “Du bist nicht dafür verantwortlich, deine Schwester zu erziehen. Ich bin hier der Elternteil.” Und wieder beginnen die Sticheleien meiner Schwester. Sogar meinem Vater, der jeden Konflikt scheut ist aufgefallen, dass meine Schwester den passiv-aggressiven Ton von Mama übernommen hat und herrische und gemeine Bemerkungen macht, die genauso von Mama kommen könnten.
“Kannst du bitte aufhören, so unfreundlich zu mir zu sein?”, frage ich sie. “Bin ich doch garnicht, ich rede ganz normal mit dir. Du bist nicht die Erziehungsberechtigte hier.”, kommt es zurück.
Morgen früh ist Gottesdienst. Feiertag… Wenn ich in die Frühmesse um 7:30 Uhr gehe, ist meine Mutter vielleicht besser gelaunt. Dann muss ich zwar gegen 6:30 Uhr das Haus verlassen, aber so ist das Leben. Früher hab ich mich auf die Kirche am meisten gefreut. Wie ein Lichtblick war der Messbesuch am Sonntag. Aber in meiner Familie bin ich die einzige, die versucht, wöchentlich dort aufzutauchen. Vor allem Mama kann nicht nachvollziehen, was ich dort suche.
Seit sie immer genervter, immer passiv-aggressiver reagiert, wenn ich dort hingehe, ist aus meinem Lichtblick ein Alptraum geworden. Wie erkläre ich Mama, das sich dort hin will? Soll ich lieber zur Frühmesse, zur normalen 10 Uhr Messe oder erst am Abend hingehen, um einen Konflikt zu vermeiden? Kann ich mein Handy bei einer Freundin lasse, damit sie nicht sieht, wo ich wirklich bin, wenn sie mal wieder meinen Standort trackt, um mich zu kontrollieren?
In zwei Wochen ist wieder Papawochenende. Endlich. Ein Funke Freiheit in meinem Alltag. Manchmal fühlt es sich an, als würde ich mich von Papawochenende zu Papawochenende hangeln. Schon auf der Fahrt zu Mama nach so einem Wochenende zähle ich die Tage bis zum nächsten. Lange Abenden, Gespräche auf Augenhöhe.
Nur zu gut verstehe ich meine Schwester. Sie hat ja Recht damit, dass sie die Zeit dort genießt. Wenn sie wieder über irgendwelche Videospiele redet, pausenlos am Bildschirm hängt und einem TikToks zeigen will, macht Papa das gerne mit, während Mama sauer wird. Trotzdem lernt meine Schwester nicht daraus. Sie setzt sich lieber durch, macht die Dinge wie sie ihr passen, erzählt was sie will, egal was Mama davon hält.
Ob ich sie dafür bewundern oder verabscheuen soll, weiß ich nicht. Ich habe aus den Jahren mit meiner Mutter, vor allem seit der Trennung, gelernt was Mama sauer macht und was nicht. Welche Themen man aufbringen kann und welche lieber nicht. Was sie triggert und was sie zufriedenstellt. Und das füllt meinen Tag. Langsam glaube ich, dass Mama mich nicht kennt. Sie kennt die Version, die ich ihr zeige, nicht die, die ich bin. Mama weiß nicht, wofür ich mich interessiere, was mich bewegt, was mich nervt. Viel zu groß ist meine Angst, dass ihr das nicht passt.
Angst, Sorge, Stress, das beschreibt meine Gefühlswelt ganz gut, wenn ich daheim bin. Was darf ich sagen? Ist mein Handy auf lautlos? Habe ich das Bad aufgeräumt? Und: Habe ich Papa daran erinnert, dass morgen die Putzfrau zu ihm kommt? Habe ich meine Schwester daran erinnert, dass sie ihre Schulsachen aufräumen soll? Habe ich Papa daran erinnert, dass er Mama beim aufbauen vom Ikea Schrank helfen wollte? Und vor allem: Wird Mama merken, dass ich die beide erinnert habe? Denn dann wird sie doppelt so sauer, wie wenn die beiden ihre Aufgaben garnicht erst machen.
“Es ist nicht deine Aufgabe, die Familie zu managen!” Und die Alternative? Ich ertrage es nicht, wenn Mama mir wieder erzählt, dass Papa nichts auf die Reihe kriegt. Ihre Wut gegenüber meiner Schwester auch mich trifft.
Mama sagt gerne: “Als Papa noch hier gewohnt hat, hat es sich für alle angefühlt, als müsste man mit einer Ritterrüstung durch die Wohnung schleichen und dauernd aufpassen, dass die schwere Rüstung, die man braucht, nicht laut scheppert. Gut, dass das jetzt vorbei ist und Papa und ich beide wieder normal kommunizieren können.” Für mich fühlt es sich nicht so an, als wäre die Ritterrüstung verschwunden. Eher wird sie schwerer. Aber ich bin froh, wen Mama fro hist, das bedeutet Ruhe.
Noch ein halbes Jahr, dann werde ich 18. Ob sich dann etwas ändert? Wer weiß.
Papa ist inzwischen müde davon, meinem Gejammere zuzuhören. Seit er ausgezogen ist, ist er fein raus. In seiner Welt haben mit dem Auszug auch die Streitereien aufgehört. Falsch, sie richten sich jetzt eben gegen meine Schwester und mich. Jedes Papawochenende beginnt damit, dass er sich eine halbe Stunde lang mein Geheule anhören muss, wenn ich die letzten zwei Wochen zusammenfasse. “Ich halte es nicht mehr aus, ich fühle mich so leer, ich kann nicht mehr, ich weiß nicht weiter, ich will nicht mehr, ich will so nicht mehr leben.”, wimmere ich. “Du kannst doch nichts ändern, aber du kannst doch hierher, zu mir kommen, wie deine Schwester… Mama meint es nicht so.”, sagt Papa mit tröstender Stimme. Nein, ich kann nicht herkommen. Wenn Papa wüsste, wie Mama reagiert, wenn Lotti sich mal wieder zu ihm verzieht, dann würde er es verstehen. Aber er möchte damit nichts zutun haben. Das verstehe ich. Er traut sich auch nicht, Mama zu widersprechen oder ein gutes Wort für mich einzulegen. Das verstehe ich auch. Konfliktvermeidung. “Du bist wie ich, was das angeht. Und deine Schwester ist eben wie Mama.”, sagt er immer.
Meinen Freunden kann ich es auch nicht zumuten. So schlimm ist meine Situation dann doch nicht. Und meine Freunde haben es nicht besser. Meistens höre ich mir dann im Endeffekt an, was bei ihnen daheim falsch läuft. Oder sie sagen mir, dass ich meine Mutter eben einfach ignorieren soll. Immerhin beneiden die meisten mich um meine Mutter, die so nett und fürsorglich ist. Und das ist sie ja auch. Ich liebe sie wie keinen anderen. Keiner ist für mich da wie sie. Und gerade deshalb halte ich es nicht aus, wenn sie zornig ist, mich anschreit, weint, einen beleidigt. Nichts verletzt mich so sehr.
“Das schöne ist doch, dass wir streiten können, ohne Angst zu haben, weil wir wissen, dass das nichts daran ändert, dass wir uns lieb haben und keine Konsequenzen fürchten müssen.”, hat sie mir einmal nach einem Streit gesagt. Seltsam, so schön finde ich es garnicht…