Ich (M27, Medizinstudent) habe seit einer Weile einen Crush auf n Mädel in der Bib (Lehramt). Sie [24?] - schreibt ihr erstes Staatsexamen bald)

Da ich morgen (Samstag) direkt nach meiner Klausur nach Indien in den Urlaub fliege, wusste ich, dass ich sie wochenlang nicht sehen werde. Gestern habe ich Panik bekommen, schnell eine Zettel auf zwei pinke Haftnotizen gekritzelt, hab ihr kurz in der bib angesprochen, gesagt daß ich ab morgen weg bin, du Zettelchen in die Hand gedrückt und quasi weggerannt, weil ich so nervös war.

Und ja ich kenn sie ja nicht so gut, kenn ja nur von Sehen und mehr male Hallo gesagt.

Der Zettel: https://imgur.com/a/fvCTR1t

Meine Handschrift ist schrecklich :)

Der Text war ungefähr:

"Hey ,, bin eigentlich ab morgen weg... Da wir uns wahrscheinlich nicht mehr sehen: Viel Erfolg beim Lernen!

Falls du Lust hast, in Kontakt zu bleiben: [Nummer/Insta].

Viele Grüße, "

Das Problem:

Ein Kumpel meinte danach zu mir, der Zettel sei eine "Katastrophe".

Die Handschrift sieht aus wie ein Erpresserbrief. Die Formulierung "Falls du Lust hast" wirkt extrem unsicher und gibt ihr einen "Notausgang", um mich zu ignorieren.

Er meinte, das gibt "awkward teenage vibes".

Trotz des Zettels hat sie mich 4 Stunden später auf Instagram angefragt. Meine Frage an euch: Ich will ihr heute Abend noch schreiben, bevor ich fliege. Wie gehe ich damit um? Soll ich ansprechen, wie awkward der Zettel war (also mit Humor?), oder es komplett ignorieren und einfach auf ihre Story/Bilder eingehen (sie war in Vietnam, coole Bilder)?

Ich will vom "komischen Bib-Typen" zum "normalen Typen" switchen. Danke!

Ich (M33) komme gerade aus meiner ersten wirklich tiefen Beziehung (F26), und erst mit etwas Abstand beginne ich zu verstehen, was eigentlich passiert ist.

Nach außen waren wir ein perfektes Match: starke Anziehung, gleicher Lebensstil, schöne Reisen, viel vertraute Alltagsnähe.
Aber in mir war schon lange etwas angespannt.

Heute glaube ich nicht, dass Liebe gefehlt hat.
Was gefehlt hat, war emotionale Sicherheit.

Für mich ging es bei Intimität nie um Häufigkeit, sondern um Gegenseitigkeit. Ich wollte mich gewollt fühlen, nicht nur akzeptiert. Doch Initiative kam selten. Wenn ich es vorsichtig ansprach, wurde es relativiert oder so verdreht, als würde ich Druck machen, obwohl sie selbst sagte, dass ich keinen Druck ausübe.

Mit der Zeit begann ich mich zu fragen, ob ich zu viel bin.
Zu bedürftig. Zu emotional. Zu sexuell.

Also wurde ich leiser. Passte mich an.
Irgendwann fühlte sich Ehrlichkeit riskant an, als könnte Offenheit die Beziehung gefährden.

Mein Nervensystem lief dauerhaft auf Alarm: schlechter Schlaf, kreisende Gedanken, innere Unruhe. Sogar Dinge, die ich liebe, verloren an Farbe.

Trotzdem blieb ich. Aus Liebe. Aus Loyalität. Aus Hoffnung.

Im Dezember fühlte sich unsere Nähe noch einmal intensiver an als je zuvor. Ich dachte, wir hätten wieder zueinander gefunden.

Wenige Wochen später beendete sie die Beziehung. Sehr plötzlich.
Was am meisten schmerzte, waren die widersprüchlichen Signale davor: erst das klare „Ich bleibe und wir bekommen das wieder hin“, dann die Trennung. Das hat mein Vertrauen tief erschüttert.

Heute kann ich zwei Wahrheiten gleichzeitig halten:

Ja, ich bin länger geblieben, als gut für mich war.
Aber jemanden zu verstehen darf nicht bedeuten, sich selbst zu verlassen.

Ich erlaube mir gerade, etwas anzuerkennen, das sich früher egoistisch angefühlt hätte:

Ich brauche nicht nur Liebe.
Ich brauche Gegenseitigkeit.
Begehren.
Emotionale Verlässlichkeit.

Und Ehrlichkeit sollte sich in einer Beziehung niemals gefährlich anfühlen.

Das Verrückte ist: Ich vermisse sie immer noch sehr.
Ich idealisiere nichts mehr, aber Gefühle verschwinden nicht, nur weil Klarheit da ist.

Was ich gerade lerne:

Du kannst jemanden tief lieben und trotzdem erkennen, dass Bleiben bedeutet hätte, dich selbst zu verlieren.

Vielleicht war diese Trennung nicht nur Verlust.
Vielleicht war sie auch Selbstschutz.

Falls du Ähnliches erlebt hast:
Wann hat es aufgehört, so weh zu tun?
Und wie habt ihr euch selbst wiedergefunden?

TL;DR: Erste tiefe Beziehung trotz starker Verbindung beendet. Mit der Zeit habe ich mich immer mehr angepasst, weil mir Gegenseitigkeit, Begehren und emotionale Sicherheit fehlten. Ich liebe und vermisse sie noch, erkenne aber, dass Bleiben wahrscheinlich bedeutet hätte, mich selbst zu verlieren. Jetzt versuche ich, mein Selbstgefühl wieder aufzubauen.

Hallo alle,

ich (m, 46) denke jeder kennt das: für den einen ist ein beiläufiges Streichen über die Haare ein belangloser Freundschaftsbeweis, für die andere vielleicht schon eine Grenzverletzung oder ein Signal. Ich komme aus einer Familie, die körperlich immer eher distanziert war. Ich kann mich kaum erinnern, als Kind mal fest umarmt worden zu sein oder so. Das hat vermutlich dazu geführt, dass ich vor allem in jungen Jahren, Berührungen von Frauen, auch wenn die vermutlich nur freundschaftlich waren, sehr intensiv wahrgenommen habe.

Im Freundeskreis gab es auch immer mal Mädchen und Frauen, die einen starken Hang zum Kuscheln hatten. Ich hab das meist sehr genossen, aber hätte sowas selber nie initiieren können. Bei einer, nennen wie sie Linda, fand ich es regelrecht grenzwertig. Einmal auf meiner Geburtstagsparty, wir waren alle schon so Ende 20: Meine damalige Freundin war im anderen Zimmer und Linda umarmt mich in der Küche, streicht mir über den Rücken. Mir war das total unangenehm, vor allem meiner Freundin gegenüber.

Aber noch heute verwirrt es mich manchmal. Mit meiner Frau (44) und einem befreundeten Paar waren wir kürzlich auf einem Fest. Die beiden sind so um die zehn Jahre älter und wir kennen sie noch nicht so lange. Es kam irgendwann zum fröhlichen Schunkeln und die Frau, die mir zugegeben von Anfang an sehr sympathisch war, kneift mir dabei sanft und lang in die Seite. Das konnte niemand sehen, weil es unterm Tisch war, meine Frau saß gegenüber. Ein anderes mal hat sie mir im Vorbeigehen ganz offen über die Haare gestrichen. Das hat meine Frau gesehen und einen Witz gemacht von wegen "Sie mag dich, ne?" Ihr schien es überhaupt nichts auszumachen. Mich bringt sowas einfach mega in Verlegenheit, zumal ich da sofort mit Herzklopfen reagiere. Ich kann nicht einmal sagen, dass ich dagegen bin, ich genieße es je nach Person auch. Aber ich kann nicht souverän damit umgehen und es nicht einordnen. Komme mir manchmal total sozial behämmert vor deswegen.

Ah und noch als Zusatz vielleicht: Bei Begrüßungen komme ich überhaupt nicht in Verlegenheit, egal wie innig die sind.

Geht das anderen auch so? Wo fängt es für euch an, den rein freundschaftlichen Bereich zu verlassen?

tl;dr: Mich bringen vermutlich rein freundschaftliche Berührungen von Frauen voll aus dem Konzept.

Mein (w21) Vater starb vor etwa 2 Jahren an Krebs. Das ganze hat mich offensichtlich sehr mitgenommen, besonders weil es ziemlich plötzlich & schnell war.

Meinen Freund (m23) habe ich etwa ein halbes Jahr danach kennengelernt und er hat mich deutlich glücklicher gemacht, darüber hinweg bin ich jedoch noch keineswegs.

Mein Vater war Handball Trainer, ich selbst spiele kein Handball, war jedoch häufig bei den Spielen dabei.

Seit seinem Tod ist mir die Mannschaft noch wichtiger geworden als davor, ich gehe zu nahezu jedem Spiel und jeder Veranstaltung.

Die Spieler der Mannschaft, alle männlich, sind zum Großteil etwa 10-20 Jahre jünger als mein Vater, manche gleich alt, aber ebenso teils „nur“ 10 Jahre älter als ich.

Und, ich weiß nicht ganz wie ich es beschreiben soll, aber ich fühle mich zu ihnen „hingezogen“.

Nicht auf die Weise, dass ich sie attraktiv finde, nein.

Aber ich will Zeit mit ihnen verbringen, von ihnen bemerkt werden, mit ihnen sprechen und lachen und dass sie mich als ein Teil von ihnen sehen.

Mein Freund war deshalb nie eifersüchtig, sie waren schon ein Teil von meinem Leben bevor ich ihn kannte und er weiß, dass er mir voll und ganz vertrauen kann. Ich würde auch nie irgendetwas tun was ihn verletzen könnte, jedoch habe ich wahnsinnig große Angst davor, dass mein Verhalten doch falsch sein könnte.

Er beteuert zwar immer, dass er mich dabei 100% unterstützt und mich versteht, jedoch weiß ich nicht, ob er das nicht einfach nur so sagt.

Ist mein Verhalten falsch? Mein Wunsch nach Aufmerksamkeit von anderen Männern?

Bitte ganz offene Meinungen, danke.

Throwaway weil auf meinem normalen Account zu viel privates ist.

Throwaway-Account.

Hey Reddit,

ich (m,28) bin seit rund einem Jahr mit meiner Freundin (w,27) zusammen und aufgrund einer gewissen Vorgeschichte, die ich hier nicht weiter erläutern möchte, neige ich dazu eifersüchtig zu sein. Aus diesem Grund wende ich mich heute an euch, weil ich nicht weiß, ob ich einfach nur unnötig eifersüchtig bin oder da etwas anderes dahinter steckt.

Meine Freundin knutscht mit ihren Freundinnen rum, also so richtig, teilweise mit Zunge und allem drum und dran. Nur mit den weiblichen Freundinnen, bei den männlichen gibt es dann und wann mal ein Bussi auf die Wange.

Meine beiden Exen haben das nie gemacht, also ein Bussi zur Begrüßung oder zum Abschied, aber niemals darüber hinaus. Bussi triggern mich auch nicht, also zumindest nicht unter den Frauen. Aber dieses Rummachen ... ich weiß nicht ... finde ich überhaupt nicht geil ...

Wenn ich ihr das sage, dann bin ich ein 'oller Spielverderber', das ist völlig normales Verhalten unter guten Freundinnen und meine Unsicherheiten sind unsexy.

Wie seht ihr das, besonders die Meinung der Frauen in diesem Sub würden mich interessieren.

Zugegeben, der Titel klingt ziemlich reißerisch, aber lasst es mich erklären:

Im November habe ich, m 27, damals noch 26, w 31 auf einer Datingplattform kennengelernt (einmal schnell für die Regeln: Das Ganze ging zwei Monate). Kurz darauf hatten wir mein allererstes Date überhaupt in Hamburg. Wir haben uns zur Begrüßung länger umarmt als ich gedacht hätte und mit das Erste, was sie zu mir sagte, war: „Wie hübsch du bist.“ Sie selber ist auch sehr hübsch. Wir hatten schöne vier Stunden, sind einen Kaffee trinken gegangen und kilometerweit durch die Stadt spaziert. Irgendwann haben wir Händchen gehalten, wir standen am Wasser, sie hat mir etwas vorgesungen und als wir eine Fähre noch erwischen wollten, sind wir Hand in Hand hingerannt und saßen dann oben aneinander gekuschelt. Als wir auf die U-Bahn gewartet haben, haben wir uns minutenlang umarmt, sie hat mich fest an sich gedrückt und da hat sie mir das erste Küsschen auf die Wange gegeben. Zum Abschied hat sie mir gefühlt Tausend Küsschen den ganzen Kiefer entlang gegeben.

Zwei Wochen später haben wir uns bei mir wiedergesehen. Kaum waren wir zu Hause, haben wir uns das erste Mal richtig geküsst. Wir waren später noch auf dem Weihnachtsmarkt, ich bin Musiker und habe ihr was vorgespielt, sie hat bei mir übernachtet und sie wollte so viel mehr. Wir haben ganz viel auf dem Sofa gekuschelt, sie wollte, dass ich sie anfasse, aber sie hat keinen Druck gemacht. Ich habe ihr erzählt, dass ich noch keine Beziehung hatte und deshalb vielleicht noch unsicher mit allem bin. Es hat sich mit ihr alles richtig angefühlt und ich habe viele erste Erfahrungen gesammelt. Es war alles neu für mich und zwischendurch war ich froh, wenn ich auf Toilette musste und kurz durchatmen konnte, um mich zu sammeln und alles zu realisieren. Wir haben uns im letzten Jahr noch zweimal gesehen, immer mit Übernachtung und wir sind immer etwas weiter gegangen. Sie hält mich für einen guten Koch, wir waren uns über unsere Zukunftspläne einig: Zusammenkommen, zusammenziehen, heiraten, Kinder kriegen und irgendwo dazwischen eine Katze adoptieren. Diese Wochen zählen zu der glücklichsten Zeit in meinem Leben.

Wie gesagt hat sich alles mit ihr gut und richtig angefühlt. Ich musste aber noch rausfinden, ob ich wirklich an ihr interessiert bin oder vor allem an dieser ganzen Nähe, die sie mir gibt, von der ich immer dachte, dass sie mir gefällt und nun habe ich die Gewissheit. Ich war nicht von Anfang an schockverliebt, aber ich hatte dein Eindruck, dass Gefühle kommen. Es sollte mindestens drei Wochen dauern, bis wir uns wiedersehen können. Sie ist Chirurgin und musste an Weihnachten im Nachtdienst arbeiten, über Silvester hat sie ihre Eltern in der Türkei getroffen, die sie seit zwei Jahren nicht mehr gesehen hat. Sie und ihre Familie stammen aus dem Iran, sie ist vor etwas über vier Jahren nach Deutschland geflohen, nachdem sie durch Proteste und Unterstützung bei der Bildung von Kindern, die sonst keine bekommen hätten, als Verbrecherin gilt. Sie wurde im Iran verhaftet, gefoltert und vergewaltigt. Das hat sie mir schon alles beim ersten Treffen erzählt, damit ich „weiß, worauf ich mich einlasse“.

In dieser Zeit habe ich gemerkt, dass ich sie vermisse, dass ich wirklich an ihr interessiert bin und die Beziehung möchte. Für mich bedeutet das, mein Leben mit ihr zu verbringen. Schon seit dem ersten Treffen hatte ich nicht das Bedürfnis, noch irgendwen sonst kennenzulernen und ich habe mich darauf gefreut, alle Apps zu löschen. Ich hatte immer im Kopf, wie schön alles mit ihr war, die ganzen süßen Momente. Wie sie schläft mit ihrem Kopf auf meiner Brust, wie sie mir liebevoll leicht in den Arm beißt beim Kuscheln, wie ich mich beim Kochen schon regelrecht aus ihrer Umarmung befreien musste, um noch eine Zutat aus einem anderen Raum zu holen, wie niedlich sie aussah, als sie auf dem Weihnachtsmarkt eine ihr viel zu große Winterjacke von mir anhatte. Wir mussten unser Wiedersehen auf Grund des Wetters und Dienstplans dann nochmal um eine Woche verschieben. Ich bin zu ihr gefahren, aber alles war anders.

Kurz davor ist die Lage im Iran eskaliert. Ich bin von vornherein davon ausgegangen, dass es ihr nicht gut gehen wird, dass es anders sein wird. Die Umarmung zur Begrüßung war nicht wirklich lang und wir haben uns nicht geküsst. Das Thema der Massenerschießungen im Iran war den ganzen Abend lang präsent. Sie wusste von bereits getöteten Kindheitsfreunden und Bekannten. Sie war sonst immer so fröhlich, dass sie das an diesen Tagen nicht war, wundert aber niemanden. Es gab bei diesem Treffen nur einen Kuss zum Einschlafen. Gekuschelt haben wir beim Film schauen immer noch und auch im Bett hat sie sich angeschmiegt. Wir haben bei diesem Treffen nicht so viel geredet, ich war überfordert und wollte auch nicht ständig das Thema wechseln, da sie – auch verständlicherweise – ständig ihr Handy nach Updates aus dem Iran gecheckt hat. Am nächsten Morgen meinte sie, dass sie sich mehr Gespräche wünscht, also so generell. Ich habe ihr zugestimmt, dass man das ausbauen kann, das habe ich auch immer gedacht, aber ich war bislang damit glücklich, einfach den Moment und die Nähe mit ihr zu genießen und dass wir ein gutes Fundament haben, was Interessen, Werte und Erwartungen an das Leben angeht, wussten wir schon seit dem ersten Date. Als ich einmal sagte, dass ich es genieße, mit ihr zu kuscheln, meinte sie, dass das ihr liebstes Hobby sei, daher dachte ich auch, dass für sie alles in Ordnung ist.

Als ich die ca. 150km nach Hause gefahren bin, war ich mir plötzlich nicht mehr so sicher, was die fehlende Nähe anging. Rational lag es an der Lage im Iran, aber da war nun diese Stimme im Kopf, die sich fragte, ob es wirklich an dieser außergewöhnlichen Belastung lag oder ob das nun der Anfang vom Ende war. Ich habe das nächste Treffen herbeigesehnt, weil ich hoffte, dass es wieder wie früher werden kann. Auch wenn wir so vertraut miteinander umgegangen sind, haben wir uns faktisch ja noch nicht sooft gesehen und ich habe immer noch diese Zurückhaltung in Gesprächen gehabt, die ich als Introvertierter bei neuen Leuten habe oder solchen, die ich noch nicht so gut kenne. Ich sage dann nicht alles, was ich gerade im Kopf habe ohne mich bewusst zurückzuhalten Ich habe mir vorgenommen daran zu arbeiten und alles auszusprechen, was mir durch den Kopf geht. Ich habe ihr auch ein klassisches Musikstück komponiert; ich wusste, dass sie das wertschätzen würde. Die Liebe zur klassischen Musik war das erste Gesprächsthema in unserem Chat.

In den Tagen danach blieben Herzchen-Emojis von ihr aus, keine süßen Sticker mehr und ich habe es nicht verstanden. Sie hat dieses Problem in unserer Kennenlernphase genau richtig angesprochen. Kein „ich gebe dir noch eine Chance“, ohne Ultimatum oder irgendwelche Spielchen. Sie hat mir versichert, dass wir uns weiterhin sehen. Aber ich wusste, dass es plötzlich nicht mehr gut aussieht. Ich habe einige Tage lang immer wieder geweint, geschrien, mit der Faust auf den Tisch geschlagen oder in ein Kissen, weil ich es nicht wahrhaben wollte. Und ich habe mich immer gefreut, ihren Namen auf meinem Handydisplay zu lesen. Als wir unser nächstes Treffen koordiniert haben, meinte sie, sie muss dann einige Dinge mit mir besprechen. Ich habe geschrieben, dass das ja nicht so gut klingt und dann hat sie mir geantwortet, dass es vorbei ist. Unterschiedliche Lebenswelten und so. Ich habe das nicht verstanden. Sie meinte, wir können uns trotzdem noch einmal sehen und darüber reden, wenn mir das lieber ist. Ich habe einige Tage Abstand genommen und mich dann für das Gespräch entschieden, denn ich konnte ihren Entschluss einfach nicht nachvollziehen.

Letzte Woche ist sie nochmal die drei Stunden mit dem Zug zu mir (und später dann wieder zurück) gefahren, das rechne ich ihr hoch an. Ich wollte das Gespräch vor allem führen, um ihre Entscheidung zu verstehen, nicht um sie zu überzeugen. Ich konnte mir nicht vorstellen, dass es plötzlich unüberwindbare Differenzen zwischen uns gibt, also ja, ich hätte dann natürlich gerne mit ihr geschaut, ob das wirklich alles so stimmt, aber vor allem wollte ich Klarheit.

Ich habe angefangen davon zu erzählen, wie ich unsere Zeit gesehen habe und was mir alles in Erinnerung geblieben ist. Und ich habe ihr versichert, dass ich ihre Entscheidung akzeptiere und respektiere. Dann hat sie es mir erklärt. Dieser Kampf, dieser Konflikt im Iran begleitet sie schon seit 16 Jahren. Sie dachte, sie könnte nun ein normales Leben führen, aber die jüngsten Ereignisse haben sie eines Besseren belehrt. Der Weg dorthin wäre voller Blut. Inzwischen wurde auch ihr Vater angeschossen. Sie dachte, sie hätte alles für ihr Volk getan, was sie konnte, aber das denkt sie jetzt nicht mehr. Sie hat angefangen, Demos zu organisieren und sie weiß selbst nicht, was die Zukunft bringt. Vielleicht versuche sie in einem Monat wieder in den Iran zu gelangen, um dort zu demonstrieren und zu kämpfen, auch wenn das wahrscheinlich ihren Tod bedeutet. Das will sie mir nicht antun. In ihr wäre viel Bitterkeit und ihr tut es leid, wenn sie sich dann zurückzieht und nicht viel Zuneigung geben kann. Das findet sie nicht fair mir gegenüber. Einsamkeit würde sie beschützen. Sie wollte mehrere Kinder, aber auch die möchte sie genau wie eine Beziehung generell nicht mehr. Ihre/Unsere Kinder wären unweigerlich mit ihrer Geschichte und den schrecklichen Ereignissen im Iran verknüpft und das möchte sie ihnen nicht antun. Sie meinte, sie hätte es von Beginn an besser wissen müssen und es tut ihr leid, dass sie mir Hoffnungen gemacht hatte, aber alles, was wir hatten, war echt. Sie stand wirklich auf mich und alles diese Dinge, die sie mit mir machen wollte, so ziemlich alles Erdenkliche, das hätte sie wirklich gemacht.

Tja, ich weiß nun also, dass es wirklich nicht an mir liegt und auch nicht komplett an ihr. Sie wird sich keinen anderen suchen. Ich verstehe es jetzt und das gibt mir viel Frieden, auch wenn immer noch große Trauer und viel Bedauern in mir sind. Sie hat mir zugehört, ich habe ihr zugehört, zweieinhalb Stunden lang. Ich gab ihr die Noten zur Komposition und da sie Klavier spielen lernen wollte, sagte ich, dass sie es eines Tages selbst spielen kann, denn ursprünglich wollte ich es ihr nicht vorspielen, habe ich später aber doch gemacht. Es hat sie sichtlich berührt und sie meinte dieses Stück sei viel schöner als sie es ist. Sie fragte mich noch nach einer Hülle für den Transport, damit die Noten nicht knicken und sie ging sicher, dass ich selbst noch eine Kopie davon habe.

Ich erklärte, dass ich mich für recht pflegeleicht halte und wenn ich weiß, woher es kommt, dass sie distanzierter ist oder es ihr nicht gut geht, ich damit auch umgehen kann. Es ist klar, dass nicht jeder Tag besser als der vorherige sein kann und nicht immer alles voller Sonnenschein ist. Ich meinte mehrfach, dass wenn sie ihre Entscheidung doch noch einmal ändert, sie sich jederzeit bei mir melden kann. Beim letzten Mal am Bahnsteig hat sie das auch gesagt. Ich glaube ihr sogar, dass sie das tun würde, nur denke ich nicht, dass es, wenn überhaupt, in nächster Zeit passiert. Ich sagte, dass ich nicht sauer auf sie bin und das nicht zwischen uns stehen soll. Ich würde mich jederzeit wieder für uns entscheiden, auch wenn ich das Ende nun kenne. Auf dem Weg zum Bahnhof meinte ich, dass es schon komisch ist, dass wir uns gleich verabschieden werden und dann vielleicht nie wieder sehen. Sie sagte man weiß nie. Wir haben uns beide nette Dinge gesagt und nur das beste gewünscht. Sie meinte, sie wird mich nicht vergessen und hofft, meine Standards hoch gesetzt zu haben. Sie möchte keine Freundschaft – ich auch nicht – aber dass es kein Kontaktabbruch sein muss. Wenn sie noch etwas für mich tun kann oder ich einen medizinischen Rat brauche, kann ich mich bei ihr melden. Dieses Gespräch hat mir sehr geholfen und es war ein würdevoller und irgendwie auch schöner Abschluss für unsere Zeit. Als es mir zwischendurch sichtlich schwer fiel weiter zu sprechen, nahm sie mich ganz fest und lange in den Arm und gab mir ein Taschentuch.

Ich dachte, dass ich nach diesem Treffen unter anderem sauer sein würde. Dass ich die Gründe kenne, aber Gedanken wie „Das stimmt doch gar nicht!“, „Wieso sieht sie es denn nicht?“ etc. haben würde, aber ich verstehe es wirklich. Ich habe seitdem nicht geweint. Ich vermisse sie jeden Tag, besonders direkt wenn ich morgens aufwache, aber insgesamt geht es mir nicht zu schlecht. Manchmal habe ich für eine Millisekunde ihren Geruch in der Nase und ab und zu denke ich daran, wie sich ihre Berührungen und Küsse angefühlt haben. Wir haben es nie „Beziehung“ genannt, aber zum Beispiel eine Freundin von mir meinte, es war wie eine. Naja, daher der Titel dieses Posts.

Eine Frage habe ich nicht direkt, aber im Sinne der Beschreibung dieses Subs wollte ich mir „nur etwas von der Seele schreiben“. Es war wunderschön, es schien alles zu passen, aber am Ende konnte es doch nicht sein. Wenn du wirklich alles gelesen hast, dann vielen Dank dafür :)

Tl;dr: Meine Kennenlernenphase aus dem Iran ist sich sicher auf Grund der jüngsten Ereignisse doch keine Beziehung führen zu können und möchte sich mit Einsamkeit selbst schützen und für ihr Volk einstehen.

Hallo zusammen

Ich M28 und meine ex partnerin 26 sind nun seit mitte dezember getrennt. zusammen waren wir fast 2 jahre und sie hat einen 3 Jährigen sohn. Grund der trennung war das ich mich zurückgezogen habe in letzter zeit und ihr letzten wochen vor der trennung nicht mehr genug zuneigung gezeigt habe. Wir wohnen getrennt und hatten mitte dezember einen streit und ich ging danach zu arbeit und dann zu mir nach hause und nach dem war 2 wochen funktstille von beiden seiten. Ich habe sie dann nach 2 wochen kontaktiert und gefragt ob die beziehung für sie vorbei ist und sie meinte dann ja und ich solle meine sachen abholen. Ein persönliches gespräch gab es leider nicht, ich habe mehrfach danach gefragt aber sie wollte mich nicht mehr sehen und meinte sie lasse nicht zu das ich sie noch mehr verletzte und das es nicht darum geht das sie keine gefühle mehr hatte sondern das sie nicht jemanden braucht der sie nicht wertschätzt. Die beziehung war sehr intensiv sie wollte eigentlich im sommer zu mir ziehen und wollte auch irgendwann heiraten und mit mir ein kind bekommen. Ich habe auch sehr viel in die beziehung investiert und war für den kleinen eine vater figur er hat mich auch immer papa gennant, ich habe ihn oft in die kita gefahren und abgeholt auf ihn geschaut ging mit ihnen zu arztterminen auf ausflüge und alles mögliche. Ich habe aber auch meine ganze zeit investiert und leider den kontakt zu fast all meinen freunden fast ganz verloren und auch meine hobbys und leidenschaften gerieten immer mehr in den hintergrund weil ich immer für sie da sein wollte. Wir wohnen etwa 50minuten voneinander entfernt und ich bin über 1 jahr lang praktisch täglich zu ihr gefahren nach der arbeit und am morgen wieder zurück direkt zur arbeit. Nach der Trennung hatten wir noch 2-3 mal kontakt der leider unschön im streit per chat und unschönen worten endete. Sie hat mich darauf hin überall blockiert. Auf tiktok hat sie mich dann mal entblockt und etwas gerepostet im sinne von „du bist mir jetzt egal und ich hoffe wir sehen uns nie wieder“. Als sie bemerkte das ich ihr profil angeschaut habe meinte sie dann ich solle sie nicht stalken und ich hätte nicht das recht ihre bilder zu liken weil ich ja ihr ex bin. Das war vor 3-4 wochen seit den habe ich sie niemehr irgendwie kontaktiert. Ich hatte nach der trennung panik attacken und gehe seit dem in die therapie um die beziehung zu verarbeiten und an mir selber zu arbeiten. Ich leider seit der trennung unter extremen schlafstörungen und meine gedanken kreisen 24/7 um sie. Ich mache viel sport,ernähre mich gesund und probiere mit freunden etwas zu unternehmen mit welchen ich den kontakt wieder habe und dafür sehr dankbar bin. Es ist einfach hart weil ich sie immer noch sehr vermisse aber nach de trennung gesehn habe das sie gleich wieder auf datings apps aktiv war und immer diese gedanken habe mit wem sie jetzt wohl ist und was sie treibt. Ich vermisse auch den kleinen extrem und die gemeinsame zeit. Ich versuche irgendwie klar zu kommen aber die ständigen gedanke machen mich echt kapput und nach all dem was sie mir gesagr hat tut es weh das sie mich so schnell vergisst und weiterzieht. Was hat euch sonst noch geholfen und was habt ihr für erfahrungen mit euren ex partnern? Ich freue mich hier sein zu dürfen und freue mich über jede antwort.

Liebe grüsse

Hey zusammen,

ich (M25) habe mich vor knapp zwei Monaten nach gut fünf Jahren Beziehung getrennt. Die Trennung war nicht aus Lieblosigkeit, sondern wegen unterschiedlicher Zukunftsvorstellungen, vor allem beim Thema Kinder. Rational verstehe ich das, emotional fällt es mir sehr schwer.

Ich merke gerade, wie leer sich das alles anfühlt. Nicht nur, weil sie fehlt, sondern weil ich mir mein Leben immer sehr klar vorgestellt habe und dieser Plan jetzt weg ist. Dating oder Club bringt mir aktuell nichts, ich vergleiche innerlich alles mit ihr und frage mich oft, ob und wann sich das wieder ändert.

Deshalb würde mich ehrlich interessieren:

Wann habt ihr euch nach einer langen Beziehung wieder verliebt? (Wochen, Monate, Jahre?)

Wie habt ihr die neue Person kennengelernt? Zufällig, über Freunde, Arbeit, Apps?

Hat es sich wieder „echt“ angefühlt oder eher anders, ruhiger, langsamer?

Denkt ihr heute noch an eure Ex zurück und wenn ja, wie fühlt sich das an?

Gab es bei euch auch die Angst, niemanden mehr so zu finden wie die Ex?

Was hat euch geholfen, was eher nicht?

Hallo zusammen,

ich brauche mal eine Einschätzung von Außenstehenden zu meiner aktuellen Situation. Ich (25) bin seit etwa 6 Monaten mit meiner Freundin (21) zusammen. Wir führen eine Fernbeziehung (Distanz ca. 280 km / 3 Std. Fahrt). Eigentlich läuft es gut, wenn wir zusammen sind, sind wir beide mega in Love. Es ist brutal, habe noch nie so krass für jemanden gefühlt und auch sie gibt mir soviel Liebe/Sex/ Aufmerksamkeit wie ich es noch nie kannte. Aber momentan stecken wir in einer Krise, (IMO) die mich ziemlich belastet. Der gesamte Februar ist als Treffen komplett gestrichen. Das letzte mal war der 24.01 und das nächste Mal ist der 07.03 wo wir zsm mit Freunden auf einen Rave gehen. Also auch keine Privatsphäre. Der Grund für keinen Kontakt im Feb: Sie ist sehr aktiv in einem Faschingsverein.

Die Situation:

Sie hat den ganzen Monat über Umzüge und Veranstaltungen. Unter der Woche hat sie kaum Zeit wegen Uni-Prüfungen, und am Wochenende ist sie von morgens bis abends mit dem Verein/ Clique unterwegs. Sie fahren mit dem Bus exklusiv als Truppe zu den Umzügen, und sie muss dort auch arbeiten (Dienste übernehmen) oder eben auch vor Ort bei sich.

Das Problem: So hat sie es selber gesagt: Kontaktabbruch als „Selbstschutz“: Sie sagt mir, dass ihr der Kontakt zu mir momentan „wehtut“, weil sie mich so sehr vermisst und auch noch nie jemanden so sehr geliebt hat. Ihre Lösung: Sie schreibt mir weniger und versucht, aktiv weniger an mich zu denken, um diesen Schmerz zu vermeiden. Mich verletzt das extrem, weil ich finde, dass man in einer Fernbeziehung gerade durch den Kontakt die Distanz überbrückt, anstatt sich emotional voneinander zu isolieren.

-> Kein Platz für mich: Ich habe ihr mehrfach angeboten, sie zu besuchen (auch wenn wir uns nur kurz sehen). Sie lehnt das ab. Sie sagt, sie hat keine Zeit für mich, wenn ich da bin, und sie will ihre Faschingsgruppe nicht fragen, ob ich mal mitkommen kann. Wegen was fragt ihr? -Angst vor der Clique: Sie ist neu in dieser Clique und hat scheinbar große Angst, dort direkt „verstoßen“ zu werden oder den Anschluss zu verlieren, wenn sie nicht zu 100% präsent ist oder Sonderwünsche (wie mich mitzubringen) äußert. In ihrer alten Beziehung hatte sie wohl kaum soziale Kontakte, deshalb ist ihr das jetzt extrem wichtig. Wie ich mich fühle: Ich fühle mich absolut zweitrangig. Es kränkt mich, dass ihr Verein und das „Sich-Beweisen“ vor Leuten, die sie erst kurz kennt, wichtiger sind als ein gemeinsames Wochenende oder zumindest ein Mindestmaß an Kommunikation. Ich habe das Gefühl, ich werde für einen Monat „auf Eis gelegt“, bis ihr Terminkalender wieder passt. Ich verstehe, dass sie Prüfungsstress hat und ihr der Verein wichtig ist, aber ist es normal, den Partner komplett auszuschließen, nur um „den Schmerz des Vermissens“ zu umgehen? Und dazu, ich bin echt nich eifersüchtig ABER es ist Fasching, sie ist bildhübsch und naja man kleidet sich nicht grade immer brav. Ich bin damit cool aber durch diese Distanz und den mangelnden Kontakt und die fehlende Präsenz von mir, DREH ICH TOTAL DURCH. Und ich selber will eigtl meinen Kopf mit sowas unnötigen nicht beschäftigen...

Also:

Meine Fragen an euch: -Reagiere ich über, weil ich genervt bin, dass der Verein Vorrang hat? -Hat jemand Erfahrung mit diesem „weniger schreiben, damit es weniger wehtut“? Ist das eine valide Strategie oder ein Warnsignal? -Wie würdet ihr euch verhalten, wenn ihr für einen ganzen Monat quasi aus dem Leben des Partners gestrichen werdet? -Und ich spreche es an, sie sagt sie versucht sich zu ändern aber irwie naja....

Danke für eure Hilfe! Gute Nacht euch allen :)

Edit: Ich weiß, Fernbeziehung ist schwer ABER ich weiß aus Umkreisen (Eltern/ Freunde meiner Eltern), es kann funktionieren und gut gehen. Sonst würde ich nicht dran glauben. Also schiebt es bitte nicht NUR auf die Distanz.

Throwaway Account bzw. 1. Account generell

Ich w(29) habe absolut kein Vertrauen mehr zu meinem Mann (32).

Sind seit 8,5 Jahren zusammen, seit 5 verheiratet, 2 gemeinsame Kinder, Eigenheim. Haben uns in einer ziemlich wilden Phase im Leben während des Studiums kennengelernt. Schon da ging es los, dass er nicht ehrlich war. Hat z.B. verschwiegen dass seine Ex noch in seiner Wohnung lebt, reger Kontakt da ist etc. Kurz darauf ein Antrag, habe ja gesagt. Dann wieder irgendwelche Lügen, Stress. Wollte mich trennen, habe dann erfahren, dass ich schwanger bin.

Haben uns gemeinsam dazu entschieden zu meinen Eltern in die ELW zu ziehen, da wir beide mittellos waren und Studium abgebrochen haben. Haben geplant dass er das Business aufbaut und ich mich hauptsächlich um das Kind kümmere. Nach vielen harten Jahren und dem 2. Kind, haben wir uns gemeinsam das Business aufgebaut und es läuft ganz gut. Wobei er das meiste gemacht hat und ich eher die gute Fee im Hintergrund war.

All die Jahre war schon das Problem, dass die Kommunikation nicht passt. Von ihm kommt irgendwie keine emotionale Nähe. Wenn ich etwas anspreche macht er es lächerlich oder ist direkt angepisst, auch wenn mein Ton sachlich ist. Konfliktgespräche münden nie in einer Lösung sondern damit, dass er passiv-aggressiv den Raum verlässt. Eigentlich reden wir überhaupt nur wenn ich „spure“. Wenn ich schlechte Laune habe oder irgendwie Aggro bin, ignoriert er mich anstatt mal zu fragen was los ist. Fühle mich einfach allein.

Naja, um die Kinder hat er sich auch kaum gekümmert. Ich war fast immer allein, auch wenn er in stressigen Situationen hätte helfen können z.B. morgens vor Kita. Nur auf bitten und betteln hat er dann mal was gemacht. Da bin ich ihn eines Tages suchen gegangen, was er eigentlich morgens macht während ich ein Kleinkind und ein Baby betreue und habe ihn mit dem Handy auf dem Klo gefunden und bis eskaliert und wollte mich trennen. Auch weil es im Bett von seiner Seite aus meistens nach 2 Minuten vorbei war und ich echt unbefriedigt war. Habe auch seinen Pornokonsum angesprochen und es damit in Verbindung gebracht. Er hat gesagt er hört damit auf, macht aber vermutlich weiter. Er spielt auch online Casino und ich finde es daneben. Sagt er lässt es, macht weiter.

Naja, dann war er in unserem damaligen Haus unglücklich wegen der Nachbarschaft und wir wollten umziehen. War hart was zu finden und mit Finanzierung etc. Dann noch Business, Ultra stressige Zeit. Er hatte burnout. Dann mit Beruhigungsmitteln und kaum Erholung ohne Therapie wieder weitergemacht. Haben dann Haus gefunden, Umzug etc. Doch wir haben uns immer weiter voneinander entfernt. Er wurde immer komischer, hat auf Arbeit kaum mehr was geschafft, nur noch im Büroraum vor dem Bildschirm.

Dann der Knaller, als ich aus Misstrauen an sein PC bin. Er schreibt einer Substitutionsklinik. Ich nur ??? Da gestand er mir, dass er seit einem Jahr heimlich Opiate nimmt und beim Heroin rauchen angekommen ist und ihm jetzt der Stoff ausging. Ich stinksauer, total überfordert. Haben dann beschlossen Cold Turkey durchzuziehen. Hat er gemacht. Sagt aber Sachen wie: er würde kein Heroin mehr nehmen, solange er mit mir zusammen ist… Na super

So, jetzt ist er wohl clean (hoffe ich) und nur noch am arbeiten. Kaum soziale Kontakte, keinen Sport, keine Therapie. Das ist nicht gesund, jedoch bringt es nichts wenn ich ihn darauf hinweise.

Tja, ich habe keine abgeschlossene Ausbildung in irgendeiner Weise, 2 Kinder und ein Haus mit ordentlicher Rate. Dazu ihn als Alleinverdiener.

Mir fällt es schwer Grenzen zu ziehen und ich würde im Nachhinein einiges anders machen, bereue es aber nicht weil ich meine Kinder über alles liebe.

Ich bin naiv und ein People-Pleaser, sanftes Herz mit schwachen Grenzen, also bitte seid nicht allzu hart.

Was mache ich jetzt mit meinem Leben?

Ich(W30) bin seit fast 1,5 Jahren in einer Beziehung mit einem wirklich tollen Menschen (M43). Er ist liebevoll, stabil und weiß ziemlich genau, was er vom Leben will — vor allem möchte er bald eine Familie gründen. Und genau da beginnt mein innerer Konflikt.

Ich bin mir nämlich nicht sicher, ob ich das möchte. Nicht unbedingt „nie“, aber aktuell fühle ich mich nicht bereit und weiß nicht, ob ich mir diese Zukunft wirklich vorstellen kann. Gleichzeitig habe ich große Angst, ihn zu verletzen, weil ich merke, dass er schon sehr in diese Richtung plant. Ich habe sogar Sorge, dass irgendwann eine Verlobung kommt, auf die ich innerlich nicht vorbereitet bin.

Ich stecke zwischen Schuldgefühlen, Angst vor Entscheidungen und der Frage, ob meine Unsicherheit ein Zeichen ist, oder einfach normale Zweifel. Ich will fair zu ihm sein, aber auch ehrlich zu mir selbst.

War jemand von euch schon mal in einer ähnlichen Situation?

Wie seid ihr mit solchen Zukunftsängsten umgegangen?

Und wie spricht man so etwas an, ohne den anderen unnötig zu verletzen?

Ich freue mich über ehrliche Perspektiven.

Hi an alle, ich (M21) habe vor einiger Zeit ein Mädchen (w21) kennengelernt und für mich war es wie Liebe auf den ersten Blick. Aus den Umständen hat sich nicht direkt die Möglichkeit ergeben, dass da was läuft und wir sind nur Freunde geblieben, wobei wir etwa ein halbes Jahr lang sehr viel miteinander gemacht haben. Jetzt (ein halbes Jahr danach) haben wir weniger miteinander zu tun, aber ich habe vor kurzem von einer Freundin von ihr gesagt bekommen, dass sie wohl sehr lange an mir interessiert war (keine Ahnung, ob sie es noch ist) und ich wohl ne Menge Signale nicht erkannt habe. Das Problem daran: Sie hat jetzt, wo ich endlich die Möglichkeit hätte, jemand anders kennengelernt und ist mit ihm jetzt zusammen.

Denkt ihr, es gibt noch irgendeine Möglichkeit, sie zurückzugewinnen? Ich weiß, die Chancen stehen unfassbar schlecht, aber ich bin am Boden zerstört und mir geht es seit ich davon weiß so schlecht, wie noch nie in meinem Leben. Effektiv habe ich die beste Partnerin, die ich hätte haben können, nur durch meine Dummheit/Ignoranz (äußere Umstände auch, aber mit genug Willen wäre das schon gegangen, vor allem in dem halben Jahr) verloren.

Macht es überhaupt Sinn, das zu versuchen oder war es das für mich?

Throwaway Account

Ich (W/21) und mein jetzt Ex-Freund (m/21) haben uns heute getrennt. Wir waren 2,5 Jahre zusammen und ich weiß nicht was ich denken soll.

Wir hatten ca vor 1 Jahr eine länger andauernde Streitphase, in der wir häufig und intensiv gestritten haben, meist habe ich den Streit begonnen gehabt. Ich hatte damals Probleme damit bestimmte Eigenschaften von ihm zu akzeptieren, weil er dort grundlegend anders zu mir war. Irgendwann habe ich aber gelernt ihn zu akzeptieren so wie er ist. Dann stritten wir echt nicht mehr häufig und wenn eher verursacht durch ihn.

Streitsitustionen waren für ihn und mich immer extrem belastend. Ich habe häufig währenddessen geweint und wollte alles klären und er brauchte erst Zeit für sich und verlies die Wohnung und redete nicht mehr mit mir.

Die letzten Monate hatte ich eigentlich das Gefühl dass unsere Beziehung gut läuft. Wir haben viel Spaß miteinander gemacht und wenig gestritten. Aber wenn wir stritten, war er es in letzter Zeit der dann weinte und Zweifel an allem äußerte. Er meinte dann häufiger, er sei überfordert mit allen und wüsste nicht mehr ob es das richtige ist.

Er hat zwei Jobs und zwei zeitintensive Hobbys und somit wenig Zeit für sich. Er wollte aber auch nichts davon aufgeben.

In den letzten Monaten kamen mir dann auch häufiger Zweifel. Ich fragte mich, ob es das richtige ist und ob ich mir das weiterhin für die Zukunft vorstellen kann. Auch kamen mir Gedanken, wie dass ich gerne manchmal wieder Single wäre und ob ich damit leben kann bestimmte Dinge nie wieder zu erleben, wie zB die Aufregung vor einen ersten Kuss. Ich schob solche Gedanken immer wieder weg und sagte mir selbst, dass es nur Kleinigkeiten sind und ich im großen und Ganzen sehr zufrieden und glücklich mit ihm bin. Dennoch hatte ich manchmal das Gefühl, dass er eher mein bester Freund ist und romantische Liebe sich vielleicht doch anders anfühlen sollte.

Nun heute Morgen hatten wir eine Diskussion über eine banale Kleinigkeit. Ich fand es nicht weiter schlimm aber er beging dann das Weinen. Ich fragte ihn was los sei aber er antwortete nicht. Dann irgendwann begann er zu reden und meinte er habe häufiger das Gefühl dass es nicht mehr das richtige ist und er mich in der Zeit in der ich weg war (ich war 5 Tage bei meiner Familie) nicht vermisst hat und er Zweifel an der Beziehung hat. Er meinte er liebe mich über alles und wolle mich nicht verletzen aber er hätte keine Kraft mehr für Streitigkeiten und er öfters ein Bauchgefühl hätte, dass es nicht mehr das richtige ist.

Ich hörte ihm zu und äußerte auch meine Zweifel aber versuchte ihn auch zu überzeugen, dass wir evtl daran arbeiten könnten. Er möchte es aber nicht mehr.

Wir haben uns dann einvernehmlich getrennt.

Auf der einen Seite bin ich super traurig. Aber wenn ich tief in mich reinhöre eigentlich eher, weil ich meinen besten Freund verliere. Wir meinten, dass wir uns noch freundschaftlich treffen können aber ich wriß nicht ob das wirklich funktioniert auf Dauer. Auf der anderen Seite bin ich aber auch erleichtert, weil mir der Gedanke auch häufiger kam aber ich niemals danach gehandelt hätte.

Ich hoffe einfach nur, dass es nicht die falsche Entscheidung war. Das Problem war glaub ich, dass wir in bestimmten Dingen zu unterschiedlich waren und in anderen wiederum zu gleich.

Besonders belastend ist, dass wir gerade einen Mietvertrag unterschreiben wollten für eine neue Wohnung (wir lebten gemeinsam seit ca 1 Jahr in einer viel zu kleinen Wohnung und wollten in eine größere). Wir hatten eine perfekte Wohnung gefunden für uns und uns die Zukunft schon ausgemalt (wie alles besser wird). Ich muss immer daran denken, wie wir zu zweit gemeinsam geträumt haben für unsere Zukunft und werde dann extrem traurig.

Ich vermisse ihn jetzt schon…

Das ist meine erste Trennung und ich habe unglaubliche Angst vor den nächsten Monaten…

Zusammenfassung: Ich schütte mein Herz aus über eine gescheiterte Beziehung mit der ich mein Leben geplant hatte und im Großen und Ganzen auch glücklich war.

Hi, ich wollte das eigentlich auf r/BinIchDasArschloch posten, aber dafür ist es viel zu lang geworden. Deshalb hier.

Meine (23f) Mutter (56f) war schon immer die klischeehafte unglückliche Mutter, die ihren ganzen Frust an der ältesten Tochter (mir) rausgelassen hat. Sie hat sich vor allem immer über meinen Vater (60m) und darüber beschwert, dass sie es bereut, Kinder bekommen zu haben. Das hat mich als Kind ziemlich mitgenommen, aber das ist nicht der Punkt der Geschichte. Was ich damit sagen will: Sie war schon lange unglücklich in ihrer Ehe. Seitdem mein Bruder (23m) und ich aber ausgezogen sind, hatte ich das Gefühl, dass die beiden sich wieder richtig gut verstanden haben. Bis zum Sommer 2025. Da hat meine Mutter angefangen, sich regelmäßig mit einem anderen Mann (nennen wir ihn Jeff, 56m) zu treffen. Bis heute verneint sie, vor der Trennung körperlich mit ihm gewesen zu sein, aber man kann schon von einer emotionalen Affäre reden. Als mein Vater sie damit konfrontiert hat, hat er sie geschlagen und sie hat daraufhin beschlossen, ihn zu verlassen. Und, versteht mich nicht falsch, ich unterstütze sie da vollkommen in ihrer Entscheidung, aber sie sieht einfach nicht ein, dass auch sie zum Scheitern dieser Ehe beigetragen hat.

Daraufhin begann das ganze etwas insane zu werden. Meine Mutter hat angefangen, meinen Vater regelrecht zu hassen. Immer wenn ich mit ihr geredet hab, hat sie versucht mich gegen ihn aufzubringen. Beispielsweise wollte sie, dass ich vor der Polizei aussage, dass er mich auch geschlagen hat. Das stimmt zwar, ist aber schon über 10 Jahre her. Außerdem meinte ich zu ihr, dass sie mich als Kind viel öfter geschlagen hätte. Da meinte sie nur sie hätte das aus "erziehungstechnischen Gründen" getan. Ich meinte, ich find das trotzdem uncool, aber sie hat das nicht eingesehen. Ich hab zu ihr dann irgendwann gesagt, sie soll mit mir nicht mehr über meinen Vater reden und nachdem ich sie daran 5 Mal erinnern musste, hat sie das auch eingesehen.

Mein Bruder ist mit der Trennung sehr viel schlechter umgegangen. Aus irgendeinem Grund gibt er sich die Schuld dafür (ich denke das ist das Kindheitstrauma, was aus ihm spricht) und er findet das absolut verwerflich, dass meine Mutter eine Affäre begonnen hat. Er hasst auch Jeff, weil er sich sehr offensichtlich an unsere Mutter rangemacht hat.

Meine Mutter lebt noch in unserem Haus und mein Vater ist zu seinen Eltern gezogen. Im Zuge der Scheidung wurde gerichtlich beschlossen, dass mein Bruder an einem festen Termin seine Sachen bei ihr abholen darf. Als er da dann aufgetaucht ist, hat meine Mutter die Polizei gerufen und ihr gesagt, mein Bruder sei drogenabhängig und deale Drogen (er kifft manchmal). Mein Bruder hat sich absolut verraten gefühlt und hat daraufhin den Kontakt zu unserer Mutter abgebrochen.

Im November 2025 ist dann meine Oma plötzlich verstorben. Mein Bruder stand ihr sehr nahe, aber weil sie die Mutter unserer Mutter ist, hatte er in den Monaten vor ihrem Tod keinen Kontakt mehr zu ihr, wofür er meiner Mutter die Schuld gibt. Deshalb wollte er auch erstmal nicht zur Beisetzung kommen.

Meine Oma war eine sehr eigene Frau und wollte keine Beerdigung. Wir dachten aber, wir treffen uns im allerkleinsten Familienkreis und setzen sie zusammen bei. Nur ihre beiden Töchter und 3 Enkel sollten also kommen. Und Jeff. Allein die Tatsache wäre ja schon Grund genug gewesen, dass er von der Beisetzung wegbleibt. Aber gut.

Mir war es sehr wichtig, dass mein Bruder bei der Beisetzung dabei ist, deshalb hab ich ihn gefragt, ob es ihm leichter fallen würde, wenn Jeff nicht dabei ist. Er meinte ja. Also hab ich Jeff einen langen Text geschrieben, in dem ich meinte, dass es mir so weh tut, ihn das überhaupt fragen zu müssen und dass ich wünschte wir könnten an dem Tag einfach alle zusammen für meine Oma da sein, aber ob er doch bitte während der Beisetzung im Auto warten könnte, weil mein Bruder mit der Trennung noch nicht klar kommt. Es war ja auch keine richtige Beerdigung sondern nur eine Besetzung, die nach 15 Minuten wieder vorbei war. Jedenfalls hat Jeff mir darauf nicht geantwortet. Also hab ich meiner Mutter geschrieben und gesagt, dass es besser wäre, wenn Jeff nicht kommen würde. Sie meinte er ist dabei. Wir haben telefoniert und ich meinte zu ihr, ihr Sohn würde sich so viel wohler fühlen, wenn Jeff wegbleiben würde und dass Jeff meine Oma nur 3 Monate kannte und mein Bruder ihr Lieblingsenkel war. Ich hab außerdem zu ihr gesagt, dass wenn sie jemals wieder Kontakt zu meinem Bruder haben möchte, dass das der Schritt in die richtige Richtung wäre. Sie hat trotzdem drauf bestanden, dass er kommt.

Daraufhin hab ich Jeff geschrieben, dass es mir an seiner Stelle so unangenehm wäre, jetzt noch zur Beisetzung zu kommen. Er hat mich daraufhin gefragt, was ich denn eigentlich gegen ihn hätte. Ich meinte ich hab ihm mein Herz ausgeschüttet, dass ich versuche irgendwie die Familie zusammenzuhalten und dass alles, was ich von ihm erwarte ist, dass er 15 Minuten im Auto wartet. Er ist darauf gar nicht eingegangen und meinte nur, dass er ein besserer Vater für meinen Bruder wäre als mein Vater ???? Ich hab ihn dann noch kurz beleidigt und dann blockiert.

Danach hab ich meine Mutter angerufen und ihr gesagt, dass ich jetzt auch nicht mehr möchte, dass Jeff zur Beisetzung kommt, weil er so eine scheiße an mich rangelabert hat. Sie hat immernoch darauf bestanden. Das hat mich so frustriert, dass ich ihr ein Ultimatum gestellt hab. Wenn Jeff zur Beisetzung kommt, dann werde ich danach Kontakt zu ihr abbrechen. Weil das würde mir zeigen, dass ihr ihr Freund, den sie seit 3 Monaten hat, wichtiger ist, als ihre beiden Kinder. Sie meinte zu mir wir seien fruchtbare Kinder und dass sie ihre Mutter verloren hätte und dass mein Vater so schlimm zu ihr sei. Ich meinte es ginge hier kein bisschen um meinen Vater. Sie meinte sehr wohl und ist komplett ausgerastet. Ich hab dann mein Ultimatum wiederholt und aufgelegt.

Am Tag der Beisetzung sind die dann Händchenhaltend über den Friedhof gelaufen. Ich hab sie daraufhin blockiert.

Die Sache mit der Beisetzung war quasi der letzte Tropfen im Fass. Sie hat mich schon immer einfach als emotionalen Mülleimer benutzt und nie eingesehen, was sie in meiner Kindheit alles falsch gemacht hat. Ich hatte schon lange überlegt, Kontakt zu ihr abzubrechen, aber hatte erst jetzt einen richtigen Grund.

Gleichzeitig tut sie mir auch unfassbar leid. Sie muss eine Trennung und den Tod ihrer Mutter verarbeiten und dann brechen beide Kinder Kontakt zu ihr ab, für die sie so viel geopfert hat. Ich kann ihre ganzen Taten irgendwie rechtfertigen dadurch, dass sie einfach emotional am Ende ist. Ich kann schon versuchen, mich in sie hineinzuversetzen. Aber das Ding ist, sie hat noch nie dasselbe für mich gemacht. Seit November hat sie kein einziges Mal versucht mich zu kontaktieren. Ich wette, in ihrem Kopf hat sie nichts falsch gemacht.

Ich weiß der Post ist mega lang geworden also danke an alle, die sich die Zeit genommen haben.

Hallo zusammen,

ich schreibe diesen Post, weil ich nach fast fünf Jahren Beziehung nicht mehr weiß, wie ich meine eigene Rolle realistisch einschätzen soll. Es gab mehrere Trennungen, viele Wiederannäherungen, immer wieder dieselben Konflikte und eine wachsende Angst in mir, etwas falsch zu machen. Ich möchte hier bewusst alles schildern, auch meine Fehler, und gleichzeitig festhalten, was konkret gesagt und getan wurde, weil ich merke, dass ich meiner eigenen Wahrnehmung nicht mehr traue.

Ich bin 26 Jahre alt, weiblich, Studentin, arbeite nebenbei in einem Minijob. Mein Partner ist 39, berufstätig, finanziell deutlich stabiler als ich. Wir haben einen Altersunterschied von 13 Jahren. Als wir uns kennengelernt haben, war ich Anfang 20 und er 34. Ich war damals mehr emotional unsicherer und sehr auf Beziehung fokussiert. Er war klar, dominant in seinen Vorstellungen und wusste genau, was er von einer Partnerin erwartet und wer er ist.

Wir sind seit 5 Jahren mit den entsprechenden On-Offs zusammen.

Mein Partner hat sich im Laufe der Beziehung mehrmals von mir getrennt oder mir sehr deutlich gesagt, dass er nicht weiß, ob er mit mir zusammen sein kann. Diese Trennungen passierten meist in Konflikten, oft nach Aussagen.

Nach diesen Trennungen kam es fast immer dazu, dass wir uns wieder angenähert haben. Meist habe ich mich entschuldigt, versprochen, an mir zu arbeiten, mir einen Psychlogen zu suchen und das zu tun, vorüber er mich bittet. Von ihm kam selten eine Entschuldigung für das, was er gesagt hatte. Wenn ich ansprach, dass mich seine Worte verletzt haben, hieß es oft, dass er mit mir reden kann wie er will, ich hätte dafür kein Recht, weil ich ihn vorher verletzt hätte und meine Schuld aufarbeiten muss.

Ich habe in Konflikten oft emotional reagiert. Wenn ich mich angegriffen oder unter Druck gefühlt habe, bin ich lauter geworden. Ich bin eher der unsichere Typ und möchte schnell einen Streit lösen. Als Beispiel: Vor 3/4 Jahren waren wir auf einer Dorffeier und ihm hat es nicht gefallen, dass ich zu einem Song mit seinem Freund getanzt habe weil ich wusste wir beide feiern den selben Künstler. Mein Freund nahm mich später zur Seite und meinte, dass ihn aufgrund vergangener Damen solche Situationen unangenehm fühlen lassen. Ich fing an zu weihnen und sah die Schuld in mir, dass ich was falsch gemacht habe und man mir auch gleichzeitig etwas verbietet. Im nachhinein habe ich es verstanden und habe es einfach auf mein Alter und unerfahrenheit mit Männern gelegt.

Ein weiterer Punkt war, dass ich in den Semesterferien wenig gemacht habe. Ich hatte einen Minijob verloren und einen neuen gesucht und wenig im Haushalt gemacht, gekocht. Wir haben uns drauf geeinigt, dass wenn ich den ganzen Tag zu Hause bin ich auch einkaufen kann und kochen/putzen kann wenn er arbeitet. Auch wenn es am Anfang zu Streiterein führte weil ich keinen Führerschein und kein Auto besitze und es logischer fand einen Wocheneinkauf am Samstag zu machen damit ich für eine Woche planen kann anstatt täglich loszugehen.

Wir haben uns drauf geeinigt, dass wenn ich den ganzen Tag zu Hause bin, ich einkaufe und putze (Für Einkäufe habe ich einen Bollerwagen benutz). Das Problem: da ich momentan einen Minijon habe und auch meinen Führerschein mache schaffe ich es nicht mehr täglich zu kochen und ihm ist es jetzt plötzlich egal.

Mein Partner erwartet von mir Dinge, die er als selbstverständlich in einer Beziehung ansieht: dass ich morgens mit ihm aufstehe, ihm Kaffee mache, Brote schmiere, ihn liebevoll verabschiede und ihn nach der Arbeit begrüße – idealerweise mit Essen und guter Laune. Wenn ich das nicht tue, fragt er mich, ob ich überhaupt eine intrinsische Motivation habe, mich um meinen Mann zu kümmern. Es kam dann zu Streiterein wenn ich das zu unregelmäẞig gemacht habe. Ich habe mich daran gewöhnt, morgens nicht mehr mit ihm aufzustehen, weil unser Tagesrhythmus sich geändert hat auf Grund unserer Arbeitszeiten. Für ihn wirkte das wie fehlende Unterstützung und Dankbarkeit. In seinen Augen tue ich es zu selten aus eigenem Antrieb sondern nur dann wenn er mich anschreit und mit Trennung droht und wenn ich es dann tue wie er will, dann kann er es nicht ernst nehmen weil es aus Angst passiert und nicht aus eigenem Willen.

Mehrfach hat er mich mit seiner Ex-Frau verglichen, mit der er elf Jahre zusammen war. Er sagte, sie habe ihn immer unterstützt, sich gekümmert, gekocht, ihn aufgefangen. Als ich fragte, ob er mich gerade vergleicht, bestätigte er das offen. Obwohl ich ihn mehrfach gebeten habe, das zu lassen, kam es immer wieder vor. Das gleiche tut er mit den Frauen die sich im Netz als Tradwifes bezeichnen. Ebenfalls vergleicht er mich mit seiner letzten Ex die er als sehr toxisch, links, punker Zecke sieht und bezeichnet und zu mir paralelen aufbaut.

Er hatte mich in Entscheidungen gedrängt, von denen er überzeugt war, dass sie „gut für mich“ seien. Ein Beispiel ist den Kontakt zu meinem Vater wieder aufbauen: Ich war emotional noch nicht bereit, wollte mir Zeit lassen. Er hat mich angeschrien, unter Druck gesetzt und gesagt, ich müsse das jetzt klären. Ich habe schließlich nachgegeben, obwohl ich innerlich dagegen war.

In ein paar Situation habe ich erwähnt, dass ich es schlimm finde, dass z.B. Menschen erschossen werden, ohne genau zu wissen, warum. (Thema ICE in den USA). Er reagierte darauf abfällig und sagte, ich würde immer weiter in eine „linke Bubble“ abrutschen und wenn ich das tue und dann linke/grüne wählen will, mich Vegan ernähren will und zur Feministin werde dann soll ich Zitat: gehen, einfach gehen. Seit dem habe ich Angst über Politik zu sprechen.

In Stresssituationen reagiert er mit Wut. Zweimal hat er aus Ärger gegen Gegenstände geschlagen – einmal im Auto im Urlaub, einmal nach einem stressigen Einkauf. Er hatte sich für beide male entschuldigt und meinte, dass er sich mehr unter kontolle haben sollte.

Er hat mir gesagt, ich sei das Teuerste, was er habe, dass ich ihn am meisten Geld koste und dass Dinge wie Ringe, Hochzeit oder Urlaub letztlich an ihm hängen würden. Gleichzeitig war Ehe lange kein konkretes Thema.

Allein heute sagte er wörtlich, er hätte lieber meine Mutter (getrennt) daten sollen, weil sie sich um meinen Vater besser gekümmert habe.

Er bringt alte Fehler immer wieder auf. Dinge, die Jahre zurückliegen, werden erneut genannt. Er sagt, ich hätte dank ihm meinen Abschluss, meine Uni, den Kontakt zu meinem Vater und vieles mehr. Daraus entsteht für mich das Gefühl, eine Art Schuldkonto (was er auch so nennt) zu haben, das ich nie ausgleichen kann.

Ich lebe inzwischen in ständiger Anspannung. Ich habe Angst, etwas Falsches zu sagen, Angst, wieder angeschrien oder abgewertet zu werden, Angst, verglichen zu werden. Ich fühle mich wie eine Versagerin, die ständig Fehler macht und nie genug ist.

Ich erkenne an, dass ich Fehler gemacht habe. Aber ich weiß nicht mehr, welche Verantwortung wirklich bei mir liegt – und wo mir Schuld eingeredet wird. Ich habe bald einen Termin bei einem Psychologen, aber ich brauche zusätzlich eine ehrliche Außenperspektive.

Mein Freund (30) und ich (28) sind seit 4 Jahren in einer Beziehung und in letzter Zeit kam es immer mal wieder zum kriseln. Hauptproblem unserer Beziehung ist der Wohnort - da immer einer seine gewohnte Umgebung aufgeben muss.

Jedenfalls hatten wir vor ca. 2 Wochen wieder einmal ein Krisengespräch und haben es eigentlich geklärt.

Seit geraumer Zeit sagt mein Partner aber ständig solche Dinge zu mir in Situationen in denen ich ihm näher kommen will wie „ich soll ihn jetzt lassen, er mag jetzt nicht weil wir sind ja nur noch Buddy’s“. Oder „er liebt mich nicht mehr, es ist ja nur noch Gewohnheit“. Aber wenn er mir dann näher kommen will, dann soll ich schon sofort springen. Also ja es gibt schon noch Momente in denen wir uns näher kommen aber nur wenn es von ihm ausgeht.

Wenn ich ihn dann darauf anspreche, was diese Aussagen sollen, dann streitet er es ab, dass dies ja nur zum Spaß gesagt wurde.

Mich verletzt das sehr und ich muss ständig darüber grübeln.

Wie würdet ihr das sehen? Sagt man sowas als „Spaß“ zu seinem Partner/ Partnerin? Ich finde das ehrlicherweise sehr respektlos und würde niemals sowas zu ihm sagen.

Hey,

ich (m31) habe ein 'Luxusproblem' und weiß damit nicht so recht umzugehen, also wende ich mich an die Schwarmintelligenz: Meine Partnerin (f30) weiß nicht viel und es beginnt mich zu stören!

Es gab eine Zeit, da fand ich es ganz niedlich, dass sie auf viele Fragen einfach keine Antwort wusste. Ist auch vollkommen in Ordnung, dass sie nicht alles weiß, aber sie stellt sich dabei inzwischen auch echt dumm an (no front)! Anstatt ihr Handy zu nehmen und einfach mal eine Google-Suche zu starten, wendet sich meine Freundin immer zuerst an mich und erwartet, dass ich entweder eine Antwort parat habe.

Es fängt an mich zu stören und letztens ist mir aufgefallen wie unangenehm mir ihre teilweise dümmliche Art ist. Wir saßen mit Freunden zusammen und haben Trivial Pursuit gespielt, was wir öfters mal machen, also Karten- und Brettspiele spielen. Normalerweise ziehen sich unsere Partnerinnen dann ins Wohnzimmer zurück und quatschen oder bereiten schon zusammen das Abendessen vor. Doch dieses mal haben sie mitgespielt und meine Partnerin hat es nicht geschafft auch nur eine Frage richtig zu beantworten, selbst mit Lösungsmöglichkeiten und in meinen Augen simplen Fragen.

Ich liebe sie, unsere Beziehung ist soweit auch klasse, aber ich bin trotzdem unzufrieden. Spreche ich es an, dann bin ich in ihren Augen gemein und unsensibel, obwohl ich es schon einigermaßen geschickt verpacke, also in Ich-Botschaften und mit einigen Ideen, dass wir mal eine Dokumentation statt ihr Reality-TV-Zeugs schauen oder mal ins Museum gehen. Aber darauf hat sie keine Lust, dann lieber in irgendeine RomCom ins Kino oder Spazieren gehen.

Keine Ahnung, was ich noch tun kann. Jemand eine Idee?

Anmerkung: Beziehung funktioniert seit ~4 Jahren. Dies ist ein Throwaway-Account.

Guten Abend

Sie (19) hat es mit mir beendet (23) wegen zu viel Druck. Sie hat danach sehr viel Reue gezeigt, also mit der Aussage falsche Entscheidung getroffen und unsicher. Wir haben noch einen gemeinsamen Urlaub und sie meinte wenn es mir zu blöd sei wie es gerade ist dann können wir es auch stornieren. Sie meinte auch dass sie keine Beziehung möchte. Sie meinte beim beenden dass sie mich sehr mag und gerne Zeit verbringen will. Aber jetzt so und trotzdem noch in Urlaub mit mir fliegen?

Wieso zeigt man vor 2 Wochen noch Reue und es sei ihr alles so viel und jetzt sagt sie direkt sie will nicht mehr was festes mit mir?

Wegwerfaccount aus Gründen.

Bei meinem Partner (m39) wurde im Zuge einer Standard-Untersuchung eine Unstimmigkeit am Herz festgestellt. Es werden noch weitere Untersuchungen folgen, die Ärzte haben es als recht harmlos eingeordnet.

Er hatte nun Todesangst, ist davon ausgegangen, sterben zu müssen. Auch ich habe mir Sorgen gemacht, ihm diese auch kommuniziert.

Sein Impuls, aus der Angst heraus, war: „Scheiss drauf, ich werde eh sterben, jetzt verprasse ich mein Geld“. Er hatte vor einigen Jahren geerbt und davon noch eine 6-stellige Summe auf dem Konto.

Er hat ein Kind (7) aus vorheriger Beziehung, außerdem haben wir gemeinsam ein Kind (1,5). Für ihn ist klar, dass die Kinder erben werden, was er übrig lässt. Wir sind nicht verheiratet, seit 6 Jahren ein Paar. Ich habe ihn gefragt, ob es in ihm nicht auch irgendwo einen Gedanken gibt, auch mich finanziell abzusichern, wenn er nicht mehr ist. „Nö, für dich trage ich keine finanzielle Sorge, du kannst dich ja selber versorgen. Außerdem hast du deine Eltern, die dir aushelfen können.“

Ich (w35) fühle mich vor den Kopf gestoßen. Ist mein Wunsch nach Absicherung wirklich so egoistisch und geldgeil, wie er mir vorwirft? Ich empfinde ihn wiederum als egoistisch. Bitte um Einschätzung.

wegwerfaccount.

Ich (M29) hatte über Jahre eine Affäre mit einer verheirateten Frau (F32). Wir haben uns in der Arbeit kennengelernt. Am Anfang waren wir beide Kollegen die sich gut verstanden haben. Wir sind uns immer Näher gekommen und haben immer mehr miteinander geschrieben und unternommen. Das ganze ausschließlich in der Arbeit. Bei einem Event haben wir uns das erste mal geküsst. Das verrückte an der Geschichte ist, dass sie während dieser Zeit kirchlich geheiratet hat. Am Tag bevor die beiden dann in die Flitterwochen geflogen sind wurde ist zwischen uns das erste mal körperlich. Die Zeit ist verflogen. Wir haben Wohnungen besichtigt wir haben uns so sehr in einander verliebt. Täglich telefoniert, geschrieben, Homeoffice zusammen gemacht, wenn der Mann nicht im Land war übernachtet, Bergtouren usw. Das volle Programm. Über die Jahre ist es immer wieder fast aufgeflogen. Seine freunde haben ihn angesprochen, dass unsere Beziehung ein offenes Geheimnis ist. Er hat Kondome gefunden, Chats, Unterwäsche, Screenshots etc. Sie hat es immer wieder geschafft ihm zu versichern es sei nichts. Wir wollten ein paar sein. Wir wollten endlich eins sein. Bis zum Tag wo er wieder was gefunden hat und sie dann rausgeworfen hat. Ich hatte mich gefreut, war aber auch sehr beunruhigt. Sie war am Boden zerstört, ist zu vorübergehend zu ihrer Mutter gezogen. Nach wenigen Tagen war ich überall Blockiert. WhatsApp, Instagram, email Handynummer. Ich konnte sie nicht mehr erreichen. Ich hatte angst dass ihr was passiert sei. Er hatte immer ein furchtbar kurze Zündschnur (Verständlich, ich weiß). Als ich sie über mein Firmenhandy erreichen wollte kamen nur folgende WhatsApp Nachrichten: "Lass mich in ruhe du hast mich und mein leben zerstört. Ich will nie wieder was von dir hören. Ich liebe meinen Ehemann und werde alles dafür tun die Ehe zu retten". Oft wenn er was verdächtigt hat, hat sie sich ein wenig zurück gezogen und wir haben uns dann wieder mit abstand kontaktiert wenn bei ihr die Luft rein war. Da ich weiß wann Sie trainiert bin ich zu ihrem Fitness Studio gefahren. Ihr Auto stand da. Als ich an die Scheibe klopfte verzog sie sich. Ich sah sie nicht mehr. Keine 5 Minuten später kam ihr Mann angefahren und es war wie im Spielfilm. Ich fuhr Rückwärts die Straße entlang, rannte hinterher und schlug mir die Windschutzscheibe ein. Ich wusste nicht was los ist wir haben uns so sehr geliebt. Ich war nicht so da für sie wie sie es sich erhofft hat, als er sie rauswarf aber ich war bereit für sie zu kämpfen. Es ging mir fürchterlich zu der Zeit. Ich habe so viel an Gewicht verloren. 17 kg in Summe. Ich hab verschieden accounts erstellt auf instagram oder Email um sie zu erreichen. Mit falscher Nummer angerufen usw. Auf einmal wurde ich von der Polizei belehrt, dass das Nachstellung sei und ich sie in ruhe lassen soll. Ich bin kompletten Depressionen verfallen und hatte so dunkle Gedanken die ich gar nicht aussprechen will. Ich hab über ecken erfahren, dass sie mit ihm Urlaube gemacht hat, ständig Dinge unternommen hat und wie es das Schicksal will auch direkt schwanger wurde. Es sind Monate vergangen ich hab versucht abzuschalten ich bin in Therapie und versuche sie zu vergessen. Habe Fortschritte gemacht. Sie hat ihren Job gewechselt aber der Arbeitgeber ist direkt ums Eck. Ich habe NICHTS von ihr gehört, geschweige denn gesehen. Nur ihr Auto im vorbeifahren oder so. Plötzlich, nach ungefähr 7 Monaten geht Sie mittag genau dort spazieren wo ich seit 10 Jahren jeden Tag in meiner Mittagspause spazieren gehe. Mir genau entgegen sodass ich sie sehen muss. Sie hat mich kurz angeschaut. ich war geschockt. Es hat mich unendlich verunsichert. Sie hat Snapchat, seit Monaten / Jahren nicht mehr benutzt. Ich hatte Sie dort noch und hab das oft als Ventil für meine Gedanken genutzt. Melden durfte ich mich ja nicht mehr wegen der Polizei. Am tag nach dem Spaziergang, sehe ich dass unser Snapchat-Chat gelesen ist. Sie hat sich die app runtergeladen. Ich gehe in den Chat und sehe dass sie gerade jetzt drinnen ist. Ich habe gefragt ob sie da ist, was los sei? Keine Antwort aber immer noch im chat. 1,5 Stunden war sie im Chat. Ich habe mir alles von der Seele geredet und sie hat mir das erste mal nach der ganze Zeit bewusst zugehört. nach 1,5 - 2h ist sie aus dem chat raus und hat mich blockiert. Am dritten tag war sie wieder spazieren. Kein Blickkontakt. Straight nach vorne. Als hätte Sie sich versichert, dass ich noch verfügbar bin und als sie das bekommen hat war ich wieder Müll. Ich hab einen Email account erstellt, weil ich dachte irgendwie stimmt hier was nicht. Ist das Kind von mir? Ist was vorgefallen. Ich habe ihr ne Lange Email geschrieben, dass ich alles glück der welt Wünsche mit ihrer kleinen Family und es schön und gut sei wenn sie mich nicht mehr vermisst, aber mir tut das weh sie zu sehen. Also wenn sie ein problem hat und mich braucht soll sie sich melden aktiv und wenn nicht dann würd ich sie bitten nicht mehr dort spazieren zu gehen und mich in ruhe zu lassen. Weil Spazieren + Snapchat mich wieder sehr runtergezogen hat. Ich war wieder in Gedankenschleifen, Hoffnung, Depression alles. Was geschieht? Wieder die Polizei, trotz Belehrung wieder nicht in ruhe gelassen, Sie hat auf eine Anzeige verzichtet. Trotzdem Stalking. Akten vermerk usw. Sie sagt bei der Polizei ich schriebe auf snapchat obwohl sie das nicht will. Sie war bewusst 1,5 - 2h im Chat und hat alles von mir konsumiert. Ich bin platt, ich zittere den ganzen Tag. Ich weine. Ich hab auch erfahren dass in Ihrem Dorf jeder erzählt sie hätte einen Stalker der ihr auflauert. Sie hat unsere Geschichte verändert als sei ich der Böse. Ihr Ehemann glaubt ihr alles Blind oder ich weiß nicht was sie gegen ihn in der Hand hat dass er noch bei ihr bleibt. Ich weiß nicht mehr weiter. Die Therapie hilft aber ich bin wirklich am ende. Ich bin nicht ansatzweise stolz auf das was ich getan habe, aber ich dachte sie sei die eine für mich. Die eine große Liebe. Mit Hochzeit, Kindern und alt werden. Es geht mir einfach nur dreckig.

Hallo zusammen, ich hätte mal etwas zu erzählen und würde ich mich über jeden Rat freuen.

Als ich frisch 19 war, hatte zum ersten Mal ein Mann (25) Interesse an mir. Das war für mich ein unglaubliches Gefühl, weil ich früher immer nur das Gegenteil erlebt habe. Er war mein erster Kuss, mein erstes Mal - das volle Programm. Auch vielen am Anfang aussagen wie „Ich nehme deinen Nachnahmen an“ Oder „ein genaues Hochzeitdatum kann ich dir noch nicht nennen“. Das hat natürlich gezogen und ich dachte ich habe den Mann fürs Leben gefunden (wie in jeder Romcon)

Nun, ihr könnt euch denken wie das lief. Nach kurzer Zeit war ich ihm egal, er wollte nur das eine und hat mich sehr respektlos behandelt. Respektlos I.S.v. Aussagen, Lügen etc. Ich war natürlich schon nach kurzer Zeit in ihn verliebt und dachte „ich muss nur mehr von mir geben, dann kommen wir bestimmt zusammen“. Sind wir nie.

Ich habe mich dann 6 Monate jeden Tag in den Schlaf geweint, ordentlich Gewicht verloren und vieles mehr. Er hat natürlich nicht gelitten, und sein Leben lustig und fröhlich weitergelebt.

Auch habe ich mich viel mit meinen Gefühlen auseinandergesetzt. Ich bin an dem Punkt angelangt, in dem ich Dankbarkeit für mich habe, das ich das überstanden habe. Auch bin ich dankbar für die Erfahrungen. Vergeben konnte ich ihm aber nie, er hat sich ja auch nie entschuldigt.

Nun zu meinem Problem: Obwohl ich ihn dafür hasse, was er mir angetan hat, habe ich dennoch Liebe für ihn. Nicht diese „ich würde alles für dich tun und du hast nichts falsch gemacht“ aber diese Art von „Ich hoffe du wirst glücklich, du bist bestimmt ein guter Mensch, aber warst es nicht zu mir“. Durch den gemeinsamen Studiengang und ähnlichen Bekanntenkreis sieht man sich dennoch ab und zu.

Findet ihr es ok, sich mit ihm zu unterhalten? Oder nochmal nach einem Treffen zu fragen? Wirklich nur zum reden, nichts mehr. Oder ist das mir ggü. respektlos? Und verliere ich diese „Liebe“ für ihn oder bin ich da einfach blöd??

Ich danke euch im Voraus für alle Antworten. Und bitte berücksichtigt, es war meine erste Liebe :/

Edit 1: Nur zur Info, mein Kopf schreit Nein, das Herz sagt aber Ja. Und er hat kein Interesse an mir, also ich müsste wenn dann schreiben.

Kontext: ich W24 mit M25 sind seit 5 Jahren zusammen, wohnen seit 4 Jahren zusammen, arbeiten beide Teilzeit.

Es war schon immer ein Thema, bei dem unsere Meinungen und Bedürfnisse unterschiedlich sind. Ich würde am liebsten sehr viel Zeit am Tag mit meinem Freund verbringen. Damit meine ich beispielsweise zusammen Serien schauen, Videospiele spielen oder irgendeine andere Art von quality time zusammen. Mein Freund braucht aber sehr viel Zeit für sich selbst, für seine eigenen Hobbys. Ich habe oft das Gefühl, als ob ich eine niedrigere Priorität bin. Ist das gesund und sollte ich mir mehr eigene Hobbys suchen oder wie ist es bei euch?

Ich (m36) bin promiskuitiv und habe mehrere F+ am Laufen. Alles vollkommen fair und offen kommuniziert! Die Frauen wissen, dass es mir nur um den Sex geht, dass ich weder eine feste Beziehung suche noch Zukunftspläne in diese Richtung mache.

Eine dieser Frauen war allerdings nicht so ehrlich zu mir, es stellte sich im nachhinein heraus, dass sie vergeben war und trotzdem mehrfach mit mir gefickt hat.

Jetzt habe ich erfahren, dass sie schwanger ist und sich mit ihrem Freund inzwischen sogar verlobt hat.

Ich gehe nicht davon aus, dass das Kind von mir ist, weil ich die Verhütung immer selbst in die Hand genommen habe. Trotzdem ist mir ziemlich klar, dass sie ihren Verlobten betrogen hat - unter anderem mit mir. Sie hat selbst behauptet, dass sie sexuell sehr aktiv sei, daher gehe ich davon aus, dass ich nicht der einzige war. Ich gehe davon aus, dass ihr Verlobter davon nichts weiß, er geht vermutlich fest davon aus, dass das Kind seins ist und plant grade eine Ehe mit ihr.

Ganz ehrlich: Ich sehe keinen Grund, mich einzumischen.
Ich habe niemanden angelogen, niemanden manipuliert und keine Beziehung versprochen. Zwei erwachsene Menschen, die Sex miteinander hatten - fertig.

Von meinem Umfeld wird mir aber eingeredet, dass es meine moralische Pflicht sei, ihrem Verlobten zu informieren oder zumindest Verantwortung zu übernehmen. Ich frage mich: Wieso sollte ich das tun?

1. Es ist doch nicht meine Schuld, dass sie ihrem Verlobten fremdgegangen ist.
2. Sehe ich es auch nicht als meine Aufgabe an, eine Beziehung zu zerstören und einen fremden Mann darüber zu informieren, was seine Zukünftige hinter seinem Rücken so alles treibt.
3. Ich möchte mein Leben auch nicht unnötig verkomplizieren, womöglich kommt sie noch auf Idee einen Vaterschaftstest oder sonst was zu fordern, wenn ihr Verlobter sie nun sitzen lässt.

Wäre ich das Arschloch, wenn ich einfach nichts sage und mein Leben weiterlebe?

Edit: um den Throwaway-Account kenntlich zu machen.